Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to obično biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno kaže: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!' Ove dvije zakolutaju očima i pitaju: 'Pa kako?' Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...' Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?' Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, već kopala!' Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Habiba Fatu: -Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom? Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče: - Hja, to t' ovisi o godinama, moja Habiba ... Habiba je zbunjeno upita: - Kako misliš godinama? Fata odgovara: - Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna .... Habiba nestrpljivo upita: - Dobro, a sada? Fata se nasmije: - E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop! Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je: - Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara: - Jesam, i? Prijateljice se pogledaju i jedna reče: - Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali: - Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi. Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije: 'Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele?' Fata zbunjeno odgovori: 'Pa, rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju!' Razgovaraju Fata i njena prijateljica: 'Čujem da si se zaposlila!' 'Da, radim kao ulična prodavačica.' 'I koliko košta jedan metar?' Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. - "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???" - "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..." Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: "Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dešava?" "Pa, pustiću gas", kaže Fata. "A kad podigneš lijevu nogu?" "Pustiću kvačilo", kaže Fata. "A kad digneš obje noge?" "E, onda ću da položim vozački", kaže Fata. Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona umije. Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je medo završio i taman krenuo, oglasi se Fata: - "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!" Došla Fata u seks shop. Gleda po policama pa joj nešto lijepo oko srca. - Dat ćete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda ćete mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeđi debeli i onaj veliki crveni. - Ali gospođo, to je protiv-požarni aparat! Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja." Imala Fata tri kćeri. Kad su se udavale dala im je savjet. - "Kćeri moje, ne želim da se potucate i patite ko ja s vašim babom. Bitno je da ima seksa. A sad, kad mi odlazite, pišite mi. Ali pišite šifrirano jer će i babo čitat pisma. Pa bude li bilo seksa pišite: ima pite. Ako nema, pišite: nema pite." Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kćeri. Prva kaže: - "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesečno, ali još se upoznajemo, pa će vala kad se upoznamo bit više pite." Za par dana dolazi pismo od srednje kćeri. Druga kaže: - "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se upoznajemo vala će jednom doći bolja vremena." Najmladja Šemsa piše: - "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvaču, pa ne moram uopće prati suđe..." - Gdje si Fato, bona šta ima ? - Molim? - Baš si se promijenila Fato. - Ali ja nisam Fata. - A.. i ime si promijenila. Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje. Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom." Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
