U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica. Na to će Mujo: "Al' se neko najebo na moj račun!" Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!' Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!' Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!' Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari. - Što radiš? - pita ga ona. - Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance! Dogurao Mujo i do devedesete godine i dođu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlađa novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?' Mujo progunđa u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nađem posao, a on neće radit!' Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita: - Pa dobro, kolika je tebi plaća? - Tu negdje, oko 200 maraka. - To ti meni nije dovoljno ni za WC papir - uzdahne zvijezda. - E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao - odvrati Mujo. Natjecanje u tome ko će nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i šapne nešto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat. Sad natjecanje ko će rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i šapne nešto magaretu na uho, a ovaj počne plakat ko kiša. Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?" "Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veću kitu od njegove". "Dobro, al' kako ga rasplaka", pitaju oni. "Pa pokaz'o mu je", reče Mujo. Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000 kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... ne znam....moram pitati dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga jel može za 5.000 kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Ma pusti... gad mi je platio u kovanicama!! Sjeda Mujo u autobus,a pored njega jedna prelijepa časna sestra. Mujo je odmah pita: - Očeš mi dati malo... - Ja sam udata samo za Boga! Izađe iz autobusa. Gleda sve to vozač i kaže: -S lušaj, ta časna sestra ti svakog utorka u 00:00 h odlazi na groblje, gdje su joj sahranjeni roditelji i moli se.Ti obučeš neku bijelu haljinu,staviš neku bradu, malo sjaja po bradi i kažeš da si Bog,i ona će morati da ti da. Tako i bude. Premaskira se Mujo u "Boga",i kad je vidio da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj: - Ja sam Bog, moraš mi dati pi*ke!! - U redu,ali ćeš se morati zadovoljiti analnim seksom, jer hoću sačuvati nevinost. - U redu. I jebe Mujo, jebe, analno, i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže: - Vidi, ja sam Mujo iz autobusa. A časna sestra skine onu kapuljaču i kaže: - Vidi, ja sam vozač autobusa! U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, posto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: - "Jeli Mujo, da li bi ti jebo mečku za 200 maraka?" - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem." - "Dobro, ajde razmisli." Sutradan: - "Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi?" - pita upravnik. - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skrušeno. - "Dobro, da čujemo uslove." - "Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!" - "Dobro, slažemo se." - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" - "Dobro, ne morate, to je sređeno" - zadovoljno odgovara upravnik. - "I treće: ja imam samo 100 maraka!!!" Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoči gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom mašinom... stane on u red, kad tamo... piše na automatu: "Drkamo za 1 DM." Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitniša. Ostalo mu još pola marke, te on konta šta će: "Ma hajde", kaže, "nek ga dopola odradi, dobro je i to!" Ubaci on pola marke, kad poče jaukat' ... krv frca na sve strane. Pogleda on na mašinu, kad tamo piše: "Za pola marke oštrimo olovke!!!"
MUJO U PROMETU
Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih dva sata i niko da stane. Poslije još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je. Za vrijeme vožnje opatica upita Muju: - "Kaži mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram već više od tri sata, i ti si prvi koji je stao." Mujo se okreće i ponosno odgovara: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!" Sjedi ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo poče spuštati prozor. Djevojka sva sretna, počne i ona spuštati prozor, misleći kako će joj Mujo nešto reći. A Mujo će: - Šta je, i ti prdnula? Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebem ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!" U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 'Gospodine, pa ovo je dječja karta!' 'E, pa sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!' Pijani Mujo u tramvaju: " Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas". Gospođa: "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro". Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: - Zašto mi ne želite reći koliko je sati? - Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti ići sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kad ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p. m., jer jebeš zeta koji nema sat! Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.' 'Metar i osamdeset, sjedim!' Putuje Mujo avionom. Avion pun ko šipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Šta će, kud će, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspaniči, i on počne pjevat': "Gori krilo našeg aviona!!!" Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo našeg aviona."
MUJO I TRGOVINA
Zaposlio se Mujo u jednom dućanu i gazda mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije. - "Dobar dan gospođo." - "Dobar dan." - "Izvolite, šta ste trebali?" - "Ja bih jedan Ariel deterdžent." - "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor." - "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli." Govori gazda Muji: - "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"? - "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam." Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će: - "Dobar dan gospođice, izvolite." - "Ja bih Always uloške. - "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Stelex." - "Što će mi Stelex?" - "Pa kad se ne možeš jebat, barem prozore operi!" Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne: - Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!! Mujo upita: - A što su ti to gaće? Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže: - Uzet ću ove i daj te jedne gaće. Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira: - Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!! Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?' Prodavač: 'Imate psa ili mačku?' Mujo: 'Imam buhe!' Došao Mujo na pijacu i vidi križ pa pita: - Koliko vam je ovaj plus? - Deset maraka, kaže prodavačica. - A koliko je ovaj s gimnastičarem?
RAZNO
Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govor dođe i u jedno planinsko selo: - Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu! Netko iz mase: - Ali u selu nema djece! - I djecu ću vam napraviti! Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se: - "Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana" - "Zašto?" - "Imam obiteljskih problema" - Mujo će snuždeno. - "Pa što se dogodilo?" - zabrinuto će direktor. - "Ženim se!" Ušao Mujo u ženski toalet obaviti nuždu i nakon kratkog vremena ulazi i neka žena koja ga ugleda i samo procijedi: 'Životinja.'A Mujo joj odvrati: 'Ne brinite se gospođo. Držim je za glavu! Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama: 'Hoćeš li mi dati jednu bananu?' A majmun mu odgovori: 'Dat ću ti obje ako mi kažeš kako si pobjegao.' Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me je ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!' Svađaju se Mujo i susjeda. Kaže njemu susjeda: 'Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za štakore u piće!' 'A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!' Prolazi Mujo pokraj prosjaka. 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.' Mujo došao kod gatare pa pozvoni. - Tko je? - E... jebo takvu gataru. Ciganka gata Muji: Evo stoji ti neki put. Mujo: A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji. Doš'o Mujo na stadion... sva mjesta popunjena... nema gdje sjesti. Šta će, konta on i sjeti se... počne pjevat': "Heeeej, Slaveniiii..." Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: "Blagooo meniiii...." Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: - "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik." - "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj. -"Da" - "Pa šta si vidio?" - "1000KM, 1000EUR i osobna." - "Pa šta piše na osobnoj?" - "Muharem." - "I šta sad?" - "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?" Došao Mujo u Zagreb i odlučio posjetit poznanika. Kuca na vrata. Iznutra se čuje: "Tkooo je?" Mujo odgovara: "Tmujooo." - Mujo, viri Ti neko bijelo pero iz nosa... ! - A, nije to ništa....šmrčem - KOKU .....! Oženio se Mujo ženom iz Černobila i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati: - Ma nije nešto... - Pa što si je oženio kad je lijena? - Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica? Kad Mujo na sve to: - Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači! Mujo, koliko imaš sinova? Četiri! Čime se bave? Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner. A četvrti??? I on je isto peder! Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova? Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad. Mujo: Ima li tu sat od mog šefa? Bog : Ima. Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad? Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni. Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi. Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pičku materinu!! Mujo se logirao na FACEBOOK.... !!!! Upišite vaš password ● sarma Žao nam je, password mora sadržavati više od 8 znakova ● kuvana sarma Žao nam je, password mora sadržavati bar jednu brojku ● 1 kuvana sarma žao nam je, password ne smije sadržavati razmake ● 5jebenihkuvanihsarmi Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo ● 5jebenihKUVANIHsarmi Žao nam je, password ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce ● 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno Žao nam je, password ne smije sadržavati interpukcijske znake ● 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino Žao nam je, taj password se već koristi Mujino porodično stablo: Otac Djed Pradjed Šukundjed Medvjed
