Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?! Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?' 'Pa, zato jer je jak k'o konj! Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugačku riječ.' 'Guma.' 'Pa to nije dugačka riječ!' 'A, nije, ali se može razvući.' Pitaju Muju: Mujo, da l' bi radije bio glup ili ćelav. - Pa bolan, radije bi bio glup. - Pa zašto bi radije bio glup? - E bolan, manje se vidi. Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta vam je to? - Pa ono što bager ne može, ja lopatom. Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi način volio da umre??? Mujo": - Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu ništa nije osjetio, a ne ko njegovi putnici u panici i kaosu. Pitali Muju odakle je. - 'Iz Bosne', Mujo će ko iz topa - 'Zašto uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?' - 'Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u Vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi on kaže u vodovodu, a govna ne spominje' Pitali bega Muju šta je to ljubav. A on veli: - Ma čuj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi došla do pičke. Pitali Muju što je najgenijalnija stvar na svijetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Što termos?" - "Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona još uvijek ladna. A vidiš, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam čaj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on još uvijek topao." - "Pa šta je tu čudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?" Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija? Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!! Pitali Muju koja je tipična bosanska uzrečica, a on kaže:- Jebi ga, ne znam. Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor? - Da zalegne u krivini. Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag? Muzika mu vraća novac, a žena se vraća roditeljima. Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? - Premjesti skelu na građevinski. Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu? - Dođi meni, janje moje malo. Kako se razbaškario Mujo na Bašćaršiji. - Bubno ga tramvaj i baška ruka, baška noga.
ZLATNI ULOV
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah počne moliti da je pusti. 'Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš! I Mujo je pusti. Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.' Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!' 'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica. A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?' Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.' 'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'A treća želja', pita ribica. 'Pa, daj mi još litru rakije!' Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita.... dođe njemu kit: daj me pusti i ispunit ću ti tri želje a na to ga Mujo pogleda i kaže: Kurac! Ideš ti samnom u zlatarnu..
U KAFIĆU
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: -Donesi mi kahvu! Konobar: -Kavu? Mujo će: -Ne, kahvu!! Konobar će: -Pa to vam je sve isto!? Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?! Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 eura. Zacakle mu se oči pa upita konobara: - "Je li, što je ovo?" Konobar mu odmah odgovori: - "Stavite unutra 100 eura, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!" Mujo upita: - "Dobro, a što treba napraviti?" Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa kaže: - "Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine." Mujo važno izvadi 100 eura i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iscijedi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita: - "Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?" Sjedi Mujo u kafiću i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadiću papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pića i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nađe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'. Doš'o Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju: "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt - konobar da naplati, al' Mujo nema helera. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena. "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani". Opet kad je doš'o račun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže: "Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!" "A šta je sa mnom", pita konobar. "Nema tebi", kaže Mujo, "gadan si kad popiješ". Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivu pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dvije ženske sjede same, priđe im i pita: - Je'l slobodno? One odgovore: - Uzalud se trudiš!!! A zašto? - ne da se Mujo. Mi smo lezbijke! Mujo, sav zbunjen upita: - A šta je to? Kaže jedna: - To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pice… Mujo se okreće konobaru i vikne: - Daj tri piva za tri lezbijke! Mujo zavodi djevojku u noćnom klubu. 'Čime se ti, ljepoto, baviš?' 'Režijom.' 'Voda, struja, komunalije, a!' Mujo kaže konobaru : - Dajte mi jednu Coca-Colu. - Ne kaže se Coca-Cola, nego Koka-Kola. - Dobro, i daj mi jednu Kedevitu. - U ovom slučaju napitak se zove Cedevita, onako kako i piše. - Dobro, i daj mi jednu Cocktu. - U ovom slučaju napitak se zove Kokta, a piše se Cockta. - E, sad mi već ideš na curac!
MUJO I POLICAJAC
Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?' 'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozača?' Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. 'Dajte mi gospodine, vaše dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!' Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan sam!' Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kaže mu: 'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako, moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!' A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!' Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!' A Mujo mu mrzovoljno odvraća: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!'
MUJO NA SUDU
Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naiđe neki Nijemac s BMW - om i satare kozu. Hoće on odma' da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu, dvije, tri maraka... al' Mujo neće ni da čuje... na sud i gotovo. Došli oni na sud. Kaže sudija Muji: "Eee, moj Mujo, čovjek ti dav'o pare, a ti ništa... baš si zaost'o..." Kaže Mujo: "Da nisam zaost'o, sad bi bili mrtvi i ja i koza..." Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik: - Alkohol? - Ne! - Cigarete? - Ne! - Kava? - Eeeee, kava bi baš sjela... Sudac: - Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! Mujo: - A ‘ko me vidio da proizvodim rakiju? Sudac: - Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Mujo: - Onda me osudite i za silovanje! Sudac: - Zašto za silovanje? Mujo: - Imam i za to potreban alat! Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.’ A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.’ Sudac pita optuženog Muju: - Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura - 'Ajd me sad i ti zajebavaj!. Osudili Muju na smrt, vješanjem. I vješali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smješka i nikako da umre. Skinuli oni njega i jedan ga pita:"Mujo, pa kako si preživio?" Mujo: "Bronhi bomboni - lakše se diše". I kad vješanje nije uspjelo osudili ga na strijeljanje. Počeli oni pucati i Muji ponovo ništa, pa ga ovaj pita: "Mujo, a kako si sad preživio?" Mujo: "WGW majice - nema rupa." I sad su ga oni odlučili spaliti. Spaljivali oni njega dva sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata, kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: "Mujo kako si sad preživio?" Mujo: "Sunlop krema - Da pocrnite, a ne izgorite."
MUJO I HODŽA
Došao Mujo kod hodže. - Hodža, vara me Fata. - A ti se onda razvedi - odgovori hodža. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako ću ljudima u oči pogledati? - Pa ipak se razvedi. - A ko će me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A ko će mi onda djecu čuvati? - Znaš šta, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža. - A 'oće l' to pomoći? - Neće tebi, al 'oće meni - idi pa zajebavaj popa, a mene se okani! Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu. - Paa, jebi i ti njegovu, - odgovori hodža - Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu. - Pa pravi i ti njegovoj. - Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male begove, a on meni siročiće. Došao Mujo kod hodže da se ispovijedi: - Ja sam ti bolan hodža grdno zgriješio. - Kako bolan? - Znaš hodža, ja sam jebavo svastiku! - Ako si vala, svastiku jebati je merak. - Ali hodža, ja sam i taštu jebavo. - Ako si, i treba, taštu jebavati je sevap. - Ja sam bolan jebavo i hodžu imotskoga... - Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. Što si čak u Imotski potezo. Imaš li ti svoga hodžu? Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati. - Pa što bi ti bolan htio?, - upita hodža. - Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu! - Pa upiši Fatu na fakultet.
