VEDRI DUH

Bio Ivica kod Perice na ručku. Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno: 'Vi se ne molite prije ručka?'
A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'

Ruča Ivica juhu i kuka.
Ivica: 'Mama, ja stvarno ne volim juhu.'
Mama: 'Pa, ti zamisli da je to nešto što ti voliš.'
Ivica: 'E pa, ti zamisli da je ovo prazan tanjur i odnesi ga.'

Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

Perica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'

Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima između nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš među nogama?'
'Ja imam ključ za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti ključ! Susjed ga je već kopirao!'

Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.'
Perica: 'Vidi, tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji...'

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa mama dđaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica, klekne na koljena i napuše ga opet...

Kaže Perica: 'Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovjek na svijetu umre.'
'Krajnje je vrijeme da počneš prati zube', odgovori Ivica.

Pita mama Pericu: 'Zašto ti brat plače?'
'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti čokoladu!'

U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač. 'Dečko, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Louisa XV', ljutito mu kaže kustos.
A dječak mu odgovori: 'Dobro, dobro - dignut ću mu se kad dođe.'

Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priđe mu konobar i kaže:
'Perice, ovo je švedski stol!'
'Pa, dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.'

Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga što radi.
'Pišem pismo Perici.'
'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.'
'To je u redu jer ni Perica ne zna čitati.'

Dolazi poštar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kuće?'
'A što ti misliš?'

Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže:
'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'

Pita Perica oca: 'Tata, što bi htio da ti kupim za rođendan?'
'Ništa, sine, nemam trenutno baš novca!'

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me - ispunit ću ti jednu želju.'
'Samo jednu?'
'Da, samo jednu.'
'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.'

Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'

Perica se obraća ocu:
'Tata, tata, kako leti avion?'
'Ne znam, sine.'
'A kako brod ne potone?'
'Nemam pojma, Perice.'
'Tata, a kako radi TV?'
'Ne znam, sine.'
Malo kasnije: 'Tata, dosađujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?'
'Ne, sine, jer kako ćeš naučiti ako ne pitaš?'

Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!'
'Bravo, sine! A koji je bio konačni rezultat?'
'1:1'

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:
'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

Baka i Ivica sjede u crkvi. Kaže baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'
Ivica joj odgovara: 'Bako, moraš pod hitno promijeniti bateriju u slušnom aparatiću.'

Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'
'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.'
'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu čašu vode.'

Mama kaže Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.'

Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.'

Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

Sretne čovjek na ulici malog Pericu pa ga pita:
- Kako se zoveš?
- Kao tata. - odgovara Perica.
- A kako ti se zove tata?
- Isto kao ja.
- A kako se vas dvojica zovete?!
- Isto.

Pita mali Ivica trudnicu.
- Teta, što je to?
- To je moja beba.
- A jel'volite svoju bebu?
- Volim.
- A zašto ste ju onda progutali?

Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:
- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira.

Pita tata Pericu : - Što želiš biti kad odrasteš ?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena ? Samo to želiš biti, ima li još nešto ? upita otac.
- Pa, mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pizza, Djeda Mraz ... - odgovori Perica.
Otac se okrene i poviče :
- Ženoooo ! Perica je našao porniće!