TERET GODINA

Starost
Baka i djed sjede u parku na klupi...
Baka: Jel' starče, koliko imaš godina?
Djed: (malo gluh): Što kažeš?
Baka: (malo jače) KOLIKO imaš GODINA?
Djed: 95
Baka: (još u dobar glas) AUU! Nebi ti dala!
Djed: Ma, neboj se, ne bi ja ni mog'o.

Staračke mane
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
"Sedamdeset godina je najgora dob", kaže jedan sedamdesetogodišnjak.
"Stalno imate osjećaj da morate piškiti. A kad odete na zahod, uglavnom stojite i ništa ne curi van."
"To nije ništa", odgovara mu osamdesetogodišnjak, "kad navršite osamdesetu, crijeva vam više uopće ne rade. Morate piti laksative, jesti žitarice, sjedite na zahodu cijeli dan i ništa ne izlazi".
"U stvari", kaže im devedesetogodišnjak, "devedeset godina je najgore".
"Zašto?", pita sedamdesetogodišnjak. "Zar imate problema s mokrenjem?"
"U stvari, nemam", odgovara devedesetogodišnjak. "Piškim redovito, svako jutro u šest sati, točno kao švicarski satić. S tim nopće nemam problema."
"Imate li onda problema s radom crijeva", pita osamdesetogodišnjak.
"Ne, ne, sve radi. Pokakam se svaki dan u pola sedam jutro. Točno na minutu".
Uzdahnuvši duboko, sedamdesetogodišnjak kaže: "dajte da pojasnimo. Piškite svaki dan u šest i pokakate se svaki dan u pola sedam. Pa u čemu je problem kad navršite devedesetu?"
"Ne budim se do osam."

K'o beba
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'
Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjećam kao novorođena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'

Težina
Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?'
'S naočalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.'

Naočale
U parku...
- Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta.
- Dragi, stavi naočale, ližeš klupu!

Seks na TV
Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana poviče:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočale. To je majmun koji jede bananu."

Sluh
Sjedi bakica preko puta jednog mladića u autobusu i mladić žvače žvaku, a bakica će njemu: -"Uzalud ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem."

Slušni aparat
Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu: "Tiho sam prdnula...što sad da radim?"
Muž joj odgovori: "Zamijeni si baterije u slušnom aparatu !!!"

Koji je dan?
Sjede dvije nagluhe babe i jedna pita drugu:
- Ej, je li danas četvrtak?
Na to će ova druga:
- Ma kakvi, danas ti je četvrtak.
A ova prva:
- A ja sve mislila da je danas četvrtak..

Kura C-vitamina
Došla nagluha baba k doktoru i kaže:
-"Boli me ovo, boli me ono. Boli me vamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara, pa joj kaže:
-"Vama samo treba kura C-vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
-"Šta ti je? Što ti je rekao?"
Baba odgovara:
-"A kaj, kaj mi je rekel: Rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina."

U ogledalu
- Dragi, kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita… To me jako rastužuje. Dragi, molim te reci mi nešto što će me razveseliti!
- Pa, i dalje fantastično vidiš!

Izgled
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda:
- "De pokrij to groblje!"
- "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"

Užas
Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže: "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica: "Jao, užas!"
A prva: "Pa, isto je i on rekao."

Pomlađivanje
Sretnu se dvije stare frendice, jedna od njih gura dječja kolica i izgleda 30 godina mlađe.
Starija po izgledu: "Hej, super zgledaš, kaj to znači?"
Mlađa: "Bila sam u Švicarskoj na pomlađivanju!"
Starija: "Pa i dete si rodila!"
Mlađa."Ma jok, to mi je muž, njega su zeznuli!"

Pregled
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka, a s njom jedna sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik! - reče doktor.

Napredak medicine
Baba prilazi doktoru nakon pregleda:
- Doktore, medicina je zaista mnogo napredovala. Kad sam bila mlada, morala sam se svući gola, a danas je dovoljno da pokažem jezik!

Romantika
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: - "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona: - "Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona: - "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: - "Kuda ideš?"
On: - "Po zube!"

Mi sve dijelimo
Stariji par uđe u restoran i naruče jednu pljeskavicu i jednu porciju krumpira i dva tanjura.
Konobar im donese i sažali se nad jadnim penzićima, pa kaže gospodinu:
- Molim lijepo mogu li ja častit jednom porcijom.
Par se okrene i kaže: "Hvala ne treba, mi sve dijelimo."
Nakon nekog vremena konobar opet dođe, porcija uredno podijeljena na dva tanjura ali žena ne jede nego s mukom promatra muža kako tamani svoj dio.
Konobar se sažali nad jadnom ženom i kaže: "Gospođo mogu li vas ja častiti večerom. "
Nato mu baka odgovori: "Hvala ne treba, mi sve dijelimo."
- Pa zašto onda vi ne jedete, nego gledate u muža?
- ČEKAM ZUBALO

Toplina oko srca
Razgovaraju baba i djeda za stolom, pa će baba: Je li deda, jel' se ti sećaš, kad smo bili mladi, kako smo se voljeli, kad se sjetim, sve mi tako nešto dođe toplo oko srca.
Djeda odgovara: Ma, šuti baba, ne lupaj, upala ti sisa u juhu.

Naranče
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže: "Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red.
I dođe ona pred policajca, a on se začudi: "Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Frka
Sjede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita:
- Hoćete da vam pristavim kavu?
- Ma poslije, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita:
- Da pristavim kavu?
- Ma poslije, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kavama i kaže:
- Evo vama kava, pa kad Frka dođe, skuhaću i njemu.

Teglica
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča:
- Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa ljevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide. Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke I zube i između koljena i ništa".
Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti teglicu.

Presuda
Sudac izriče presudu jako starom čovjeku:
- "Za to krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Gospon sudac, imajte obzira prema meni, imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer, bolove u kičmi..."
- "Pa dobro... ti odsluži koliko možeš!"

Šah
- 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
- 'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
- 'Ne bih, naravno.'
- E, pa neće ni on.'

Dom penzionera
Što je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.

Rak
Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!'
- 'Koji?'
- 'A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'

Ćepići
Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao ćepiće. Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
- Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
- Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor će joj:
- Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
- Što ti je doktor rekao? - upita djed.
- Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

Umjetni zubi
Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe.
Baba, sretna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vrijeme glavu.
Naiđe djeda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče: Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete!

"Gljiva"
Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska...
- ''Što ti je život'', na to će jedna ... "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu ni čučnuti."

Seksualno zadovoljstvo
Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu. Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu. Jedne noći približi se gđi Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Šta? , odgovori Brigita,
- Seks!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaže Manuel, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se da se sastaju svaku večer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gđom Odetom, mlađahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, s najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori:"PARKINSON"

Oralni seks
Pita Ivica didu:
- Dida, se ti i baka jos uvijek seksate?
- Kak ne, ali samo oralno - veli dida
- Kaj je to oralno?
- Ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"

Svjetlo i Bog
Došao djeda kod psihologa da se žali:
- Doktore ja svaku noć kada odem do kupaonice, sam bog mi upali svjetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svjetlo.
Doktor reče:
- Djeda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi djeda, molim Vas, izađite.
Djeda povika:
- Milka dušo, uđi.
Doktor reče:
- Baba je l' u zadnje vreme djeda dobro? Žali mi se da kad ode u kupaonicu sam bog mu upali svjetlo, a kad izlazi sam bog mu ugasi svjetlo.
Baba dreknu:
- Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!

Doktor
Sjede cura i dečko na klupi kad kaže cura: Dragi, boli me zub.
Poljubi ju dečko u obraz pa ju pita: Jel' ti bolje?
- O, da, odmah je prošlo.
Za 10 minuta opet cura kaže: Dragi, boli me glava.
Poljubi ju dečko u čelo pa kaže: Jel' ti bolje?
- O, da, dragi, super je.
Sluša to sve dedek sa susjedne klupe pa pita dečka: Je li doktore, liječiš li ti hemoroide???

SJETI SE...

Alzheimer
Pita baba unuka: "Sine kako se zove onaj Švabo što nam sakriva stvari po kući?"
"Alzheimer, baba, Alzheimer!"

Alzheimer ili Parkinson
Pitali stariju gospođu: "U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?"
Mudra žena odgovori: "Definitivno Parkinsona. Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!"

Zaboravnost
Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe:
- "Dal sam došla il' sam pošla?!"
Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče:
- "Dal sam jebo il' sam trebo?"

Lijek za zaboravnost
Kaži ti meni je l' ti zaboravljaš?
- Pa imam ja za to lijek, jedan jako dobar.
- Za koje?
- Pa za zaboravljanje.
- Je l' pa to baš mene muči. Imaš kakav lijek za to?
- Imam, pa sad sam ti rekao da za to imam lijek, za zaboravljanje.
- A je l' bi mi ga mog'o dati?
- Koga?
- Pa lijek, taj, za zaboravljanje.
- E, da imam. Jako dobar lijek.
- Pa kako sa zove?
- 'Ko?
- Lijek za zaboravljanje.
- Aha, za zaboravljanje lijek... Taj ti je jako dobar, znaš, a zove se, ovaj, dat ću ti ga ja, je l' ti treba?
- Treba mi.
- Čekaj, sad ću ti ja reći kako se zove. To je, ovaj ..... znaš za zaboravljanje. Znaš otkad to uzimam, sve mi se razbistrilo i ne zaboravljam, uopće, od tog lijeka, koji se zove .... se zove .... to ti je .... Ima jedan cvijet.
- Jebeš ga, ima više cvjetova.
- Pa ima više, ali ovaj je baš glavni, onaj cvijet, mislim šef svih cvjetova.
- Pa ne znam koji, kukurijek?
- Nije kukurijek, nije kukurijek. Baš glavni onaj cvijet. Ja se tog cvijeta sjetim .... Reci mi neke cvjetove.
- Pa ne znam koji, odakle da počnem? Kakve 'oćeš cvjetove?
- Pa taj glavni, car od svih cvjetova, što ima plavi, crveni, nema plavi, ima crveni, bijeli, žuti, taj cvijet. Ima bodlje!
- Bodlje? Ruža!
- E, ruža!
- Pa ruža se zove lijek?
- Nije, ne zove se lijek ruža, nego preko tog se ja sjetim kako se zove.
- Pa kako se sjetiš?
- Čekaj malo. Ružo, dušo, kako se ono zove onaj lijek što mi je gospon doktor prepisao za zaboravljanje?

Proslava mature
Došlo vrijeme za proslavu mature, skupili se drugari iz škole da se dogovore gdje će slaviti 10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
- Ej, ‘ajmo u Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gdje ćemo?
- ‘Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina od mature:
- Gdje ćemo?
- ‘Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još 10 godina, i drugari se spremaju da obilježe 40. godišnjicu:
- Gdje ćemo?
- E ‘ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema propuha…
I dok si rek’o keks, eto pola vijeka od mature…
- Gdje ćemo?
- Ej ‘ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
- Gdje ćemo?
- Ej, ‘ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
- Super, tamo nikad nismo bili.

Sjeti se
Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica. Redovno prisustvuju godišnjicama mature.Ovu proslavu obilježavaju u nazočnosti još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih suputnica. Večer je bila iznimna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smješeći se, uzvraćala. Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
- Hoćeš li se udati za mene?
Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je,
- Da, da, hoću!
Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla 'DA' ili 'NE'? Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano. Sjetio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspio sjetiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je prepričao prethodnu večer. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
- Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla da ili ne?
- Oh, ne budi luckast, rekla sam 'da', naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno.
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava. A bakica je potom dodala :
- Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!

Gdje stanujem
Kad sam danas izašao na ručak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je što nije u redu.
"Znate, kod kuće imam muža od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga mi spremi palačinke, doručak, svježe voće i kavu".
"Dobro...pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro...što je problem?"
"A za večeru mi spremi nešto gurmansko s vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutro!"
"Aman, za ime svijeta, pa što plačete onda!?"
"PA NE MOGU SE SJETITI GDJE STANUJEM!!!"

Ganjanje cura
Sjede Štefek i Jožek u parku i gledaju lijepe djevojke što prolaze.
Sjećaš li se Štefek kak smo mi nekad cure ganjali, kaže Jožek.
- Je, je, kak se ne bi sećal.
- Je, Štefek, a zakaj smo ih ono ganjali?

Na groblju
Stara bakica upita dvojicu na groblju: - Oprostite, jel' mi možete reći gdje je grob 155?
A jedan će: Pa što si izlazila babo, kad se ne znaš vratit?!

Samoubojstvo
Otišla baka kod doktora....
-Doktore, moj život više nema cilja, kak da se ubijem a da ne patim dugo?
-Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
-Imam pištolj, ali ne znam gdje mi je srce...
-Pa, točno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
-Hvala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
-Aaaaaaaaaaaaaaa... moje koljeno....

Brza vožnja
Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'

Pogađanje
Četiri starice su sedele za stolom u staračkom domu, kada je kraj njih prolazio njihov vršnjak, stariji gospodin ...
Jedna od njih mu podvikne:
"Hajde da se kladimo, skini gaće pa ćemo točno pogoditi koliko imaš godina !"
Stari gospodin odgovori: " To nećete pogoditi, stare kokoši!"
Malo iznenađen , ali odlučan da im dokaže kako nisu u pravu, on spusti hlače i gaće ......
Starice ga dobro ogledaju sa svih strana i u zboru zaviču:
"Star si točno 87 godina!"
Gospodin sa spuštenim hlačama začuđeno upita:
"Kako ste do vraga to pogodile !?"
Sa suznim očima od smijeha starice mu podviknuše:
"Jučer smo bile na tvojem rođendanu !!!!!"

U javnoj kući
Ulazi djeda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam htio malo seksa…
- ‘Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!
- A jesaaam?! Ništa onda, da platim…

Sjećanje
Sjede baba i djeda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita djeda babu:
- Sjećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
- Sjećam se, kako se ne bi sjećala!
Pita deda opet:
- A sjećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
- Kako si jebao tako se i sjećam!

Delicije
Žena slavi 50. rođendan, a muž još šalje poruku:
"U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a u 50-toj si baba!"
Ona bijesna odgovara:
"Pupoljak nisi ti ubrao, čokoladu si dijelio s prijateljima, vino su pili svi, a babu j*beš samo ti!"