VICEVI

VEDRI DUH

DUGOVJEČNOST

Wink
Nestašluk

"Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova!" hvali se mali Ivica svom društvu.
"A moj i u 70-oj, žali se baka, trči za suknjama!" javi se mali Marko.
"Nije to ništa", umiješa se i Perica "moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote."
"Ma, ne pričaj gluposti!!" pobune se Ivica i Marko. "U tim godinama da se ženi?"
"Ne bi ni on, ali što će kad je zabrljao..."
Wink
Dugovječnost

Došao starac kod doktora na pregled.
Doktor, nakon pregleda kaže: "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori: "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaže da je mrtav??"
Doktor: "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? On mora imati oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on s vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?"
Starac: "Ma on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega..."
Wink
Ljekarnički asortiman

Gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Wink
Generacija

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije ime i prezime mi je bilo dobro poznato.
Kad je nekad davno došao u naš razred - odmah sam se zaljubila u njega.
Kad je ušao u ordinaciju to nije bio on, već neki sijedi djedica izboranog lica, s debelim naočalama. pak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Jeste li vi išli u Desetu gimnaziju"?
Rekao je : "Da maturirao sam 1974.godine. Otkud znate"?
"Pa bili ste u mom razredu!"odgovorila sam ushićeno.
I onda je ta odvratna, sijeda, ćorava, pederčina rekla:
"A što ste vi predavali"?
Wink
Kardiološki problemi

Došla bakica kod liječnika i žali se na probleme sa srcem.
Doktor je pregleda i preporuči joj: Bakice, probajte što manje biti aktivni i što više izbjegavajte stepenice! I dođite na kontrolu za mjesec dana.
Baba: Dobro doktore.
I tako prođe mjesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora.
Doktor je pregleda i reče: E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će: Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi kat.
Wink
Razvod braka

Došla stogodišnjakinja na sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'
'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'
Wink
Seksualni rizik

Doktor savjetuje djedu:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša djevojka samo 20 godina. Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A djeda će: - Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!
Wink
Mudrost dolazi s godinama 1.
Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo. Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao. Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvuju i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura.
Poljubio bakicu i rekao: - Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče: - Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
P.S. Mudrost dolazi s godinama.
Wink
Mudrost dolazi s godinama 2.

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode", pokazao im je vjedro i dodao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti…
Wink
Umjesto

Hvali se djeda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
- Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medvjeda, potegne za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. On uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!
Djeda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
- Upravo tako djeda, upravo tako…
Wink
Baka ga nije vidjela
Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:
- Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!
Wink
Senejdžer

Ja sam senejdžer
(senior tinejdžer)
Imam sve što sam želio kao tinejdžer, samo 60 godina kasnije...
Ne trebam ići u školu, ni na posao...
Svaki mjesec dobijem džeparac...
Imam svoj jastuk...
Nemam policijski sat...
Imam svoju vozačku dozvolu i svoj auto...
Imam osobnu kartu, a s njom mogu ući u barove i trgovine pićem...
Žena s kojom se družim ne boji se neželjene trudnoće...
Više nemam akne...
Život je super, zar ne...?!

UMIROVLJENIČKI SEKS

Wink
Ko će nas?

Kaže baba djedi: "Djeda, ja još uvijek mogu leći na leđa i dignuti noge."
Kaže djeda: "Znam, mogu i ja to, ali ko će nas jebat'?”
Wink
Užitak u seksu

Pitaju baku: -Tko više uživa u seksu, muško ili žensko?
Baka će na to: -Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!
Wink
Zavijanje

Da li znate kako zavija vuk?
- Kako? - povikaše svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!
Wink
Sjećanje

Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put fukal ?'
- 'Prvi put ? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put !'
Wink
Jel' možeš
?
Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti o drvo, nego, je l' možeš jebati?!
Wink
Kako mogu

U parku, razgovaraju tri penzionera o seksu:
- "Ja MOGU, da kucnem u drvo, jednom nedjeljno."
- "Ja MOGU, da kucnem u drvo, jednom mjesečno."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."
Wink
Kao student
Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?'
'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?'
'Pa lijepo - ja mu nađem posao, a on neće raditi!'
Wink
Dostavljač pizza
Stara baka sjedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrinu ih malo i upita: Ko je? - pita baka.
Raznosač pica bako! - odgovori zgodan mladić.
Pa, uđi i raznesi je sinko! - na to će baka.
Wink
Mađioničar

Došao mađioničar u jedno selo da održi priredbu.
Zamoli jednog dobrovoljca da izađe na binu i javi se neki mladić. Mađioničar zvizne, u mladića hlače spadnu, drugi put zvizne a k...c mu se digne, treći put zvizne k...c se spusti, četvrti put zvizne hlače se vrate u prvobitni položaj. Gromoglasni aplauz. Mađioničar se zahvali mladiću i vrati ga u publiku. Odmah iza toga javi se neki starac. Mađioničar ga pozva na binu.
Kao i prethodno, zvizne gaće spadoše, drugi put zviznu, k...c se diže, u tom momentu starac izvuče pištolj iz hlača i mađioničaru će "Samo pisni majku ti tvoju, nema te više". Uzvuče hlače i ne okrećući se udalji, sretan i zadovoljan.
Wink
Redovni seks

Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaže da treba više tjelesne aktivnosti i preporuči joj da s mužem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, žena je zamolila doktora da mu to on sam kaže.
Doktor je izašao u čekaonicu i rekao njenom mužu da mu žena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno.
Osamdesetogodišnji muž je odgovorio: - Kojim danima?
Doktor je rekao: - Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje.
Na to će muž: - Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom će morati dolaziti autobusom.
Wink
Znojenje

Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
- 'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
- 'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
- 'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
- 'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'
Wink
Crvene oči

Starac od 80 godina kaže doktoru:
- Nakon svake ševe, oči su mi crvene! Što to znači?
- To znači da ste već na rezervi!
Wink
Zviždanje

Stariji gospodin dolazi kod liječnika i žali mu se:
- Doktore, kod svakog seksanja, čujem u ušima glasno zviždanje!
- Pa ... U vašim godinama više i ne možete očekivati aplauz!
Wink
Slatkiši

Sjede dvije mlade djevojke u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti.
Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo.
Odlazi starac kući treći dan, a djevojke će razočarano:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest.
Wink
Salmonela

Spremaju se baba i djeda spavati. Pita baba djedu:
- Jesi l’ uzeo zaštitu?
- A šta će mi?
- Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Čula sam da stara jaja mogu biti opasna!
Wink
Kuc, kuc
Baba i djeda odlučili da isprobaju lijek za potenciju, i tako ti djeda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će: - Ma uđi, što kucaš?!
A djeda: - Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Wink
Policijski prezervativi

Sastanu se policajci na sastanku policajaca. Što da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholiziranosti vozača. Utvrde da se to previše troši, a košta.
Ustane jedan pametan i kaže: Dajte im da pušu u kurtone! Ko je pijan, taj će sigurno puhati, a tko je trijezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci: Evo, do sad su nas tukli, sad će nas još i jebati!
A baba iza njega će: Sine, da dođem u stanicu ili idete i po kućama?
Wink
Kvaliteta prezervativa

Ulazi muškarac u apoteku i pita :
- Kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite, ali do sada nam se nitko nije žalio.
Na to se javi jedan starčić:
- Ne samo da pucaju nego i spadaju.
Wink
Ne trebam Viagru

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešto na V.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.
Ona odgovara: - A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnjoj polici. - reče mlada apotekarica. Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda: Ništa, vratite to natrag. Nije do mene, do babe je.
Wink

Invalid

Ližu baba i djeda sladoled u parku i babi se prijebe. Predloži ona to djedi, ali ovaj će tužno:
- ‘Oću ja, ali neće “on”…
Baba uzme drške od sladoleda, pa ih uveže djedi oko alata. I djedi pođe za rukom da obavi posao. Komentiraju babini jajnici:
- E, svakakvi su ulazili: debeli, tanki, veliki, mali… Ali prvi put ulazi na štakama!
Wink
Ritam

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga.
-"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."
Wink
Vibrator

Uđe baba u sex shop i pita:
- Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
- Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
- K..kk..aak..ko seee gg…as..i?
Wink
Viagra
Došao mali Perica sa nekog putovanja i tamo kupio Viagru.
- Djeda,ako popiješ malo ovoga, usrećit ćeš babu noćas!
- Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto eura!
Ujutro, uz kavu, djeda vadi šesto eura i daje unuku.
- Ali djeda, reko si sto, a ovdje... - počne iznenađeni unuk.
- Šuti, ja sam obećanje održao, dajem ti sto eura... Ostatak je od babe!

 
Share on Google+