VICEVI

VEDRI DUH

KUPOVINA I PRODAJA

Bingo
Uleti Cigo u trgovinu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo tiket broj 46!
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže trgovac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u trgovinu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodo bingo tiket broj 46!
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u trgovini punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju, Cigo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog vremena dođe Cigo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Cigu:
- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...
Wink
Versace
Razgovaraju dva ciganina na pijaci.
Jedan kaže drugom: "Jesi li čuo da je umro Versače?"
A drugi će: "Koji, je l' original?"
Wink
Prašak za buhe
Pita Cigo trgovca: - Imate li prašak za buve?
Prodavač: - Imate li psa ili mačku?
Cigo će na to: - Ma ne, imam buve.
Wink
Naprava za insekte

Prodaje Ciganin na buvljoj pijaci čudotvornu napravu za ubijanje kućnih insekata.
- Ajmo, navali narode, čudo od mašine, ubija mravi, buba-švabu, samo 30 marke komad!
Dolazi drugi Ciganin i pita ga:"Pa kako radi to čudo, bre?"
Prodavač: "Pa, vidiš Miko ova mala vrata ovdi. Iza njih ja stavim malo sira, mesa, buba otvori vrata, oće da uzme da jede i kad pipne hranu, mala sekira padne i odseče joj glavu. I gotova stvar"
Drugi ciganin: "E bre što si ti glup. Pa ko će ti da 30 marke za to čudo, još mnogo komplikovano, kad možeš da zgaziš bubu nogom dok je na podu."
Prodavač ga gleda, gleda, pa kaže: "Paaaa, može i tako..."
Wink
Prodaja

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proletio neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže Ciganka Cigi:
- Muareme, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj.
Wink
Cijena

Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i čeka mušterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- Kako pos'o? Ima li nafake?
- Nije loše, preživljava se nekako. Jedno sranje pola marke. Deset sranja i eto meni ručak.
Wink
Prodaja

Prodaje Cigo robu na cesti: Ajmoo, narode, povoljno… kajišovi, kajišovi da deca imadu petice u školi.
Wink
Diplome

Stoji Cigo ispred fakulteta i viče na sav glas: "Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri"
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita: "Jel može za 800?"
A Cigo malo misli, misli pa ispali: "Paaaa, može al ću morat da te malo propitam."

KRAĐA

Pobrkani red
Hoda Cigo trgom ponavlja: neću peći kolače, neću peći kolače
Gleda ga prolaznik i pita: Šta ti je Cigo, kakvi kolači?
Cigo odgovori:
Šta kakvi kolači? Sve se pobrkalo! Nekada si dobro znao:...
1. Šiptari peku kolače
2. Cigani kradu
3. Hrvati rade
A vidi sada:
1. Hrvati kradu
2. Šiptari rade
3. pa neću valjda ja peći kolače?
Wink
Šljive

Cigo i Ciganka kradu šljive.
Naiđe gazda i kaže Cigi: "Sad ću da te bijem."
Cigo: "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- Dobro, onda plati.
- Bre batko nemam ti ja para.
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- Dobro, Ciganka će to platiti u naturi, i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva.
Ciganka odgovara:
- Neka gura kolko hoće, njegovo je voće.
Wink
Kazna

Zаtеkaо čоvjеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da bježi. Čovjek je oštrim tonom upita:
- Dа biјеm il' dа јеbem?
Ciganka se ne želi okanuti paprika, оkrеnе se lijеvо-dеsnо, pа kаžе:
- Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
- A štа sa pаprikоm?
A оn će:
- Otkud znаm, njivа niје mоја!
Wink
Kokoš

Ukrao Cigan jednoj ženi kokoš, i otišao na rijeku da je operuta i pojede. Vidjevši to žena pozove policiju i prijavi krađu. Ubrzo potom dođu policajci kod rijeke i vidješe Cigu kako već završava sa perutanjem i kako ih Cigo ugleda baci onu kokoš u rijeku.
- "Zašto si ukrao kokoš?", pita ga policajac.
- "Ma nisam je ukrao vidiš da se koka kupa, a ja joj samo čuvam odjeću..."
Wink
Ovce

Dali Cigi da čuva 6 ovaca. Vraća se on uvečer samo sa tri.
Gazda će na to: Alo bre, kol'ko sam ja tebi dao ovaca?
Cigo kaže: 6
Gazda: Pa, dobro, đe su 3?
Kaže Cigo: Pa, evo su 3 !!!
Wink
Kupovina

Sretnu se dva ciganina!
- Gde si pošo Radovane?
- Idem u radnju da kupim cipele!
- Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uvate!
Wink
Svirka

Uhvatio drot Cigu kako u sred noći pili katanac na nekoj magazi.
Drot: "Šta to radiš Cigo!!!?"
Cigo: "Pa, zar ne vidiš? Sviram bre burazeru."
Drot: "Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje?"
Cigo: "Ne brini, čut će se sutra!!!"
Wink
Novac za krađu

Vidjeli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
- Što ako dobiješ sedmicu?
Cigo:
- Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...
Wink
Zaustavljanje

Juri policajac Cigu i vikne: - Stani! Stani!
A Cigo će: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
Wink
Zoro

Išo Cigo ulicom i napadnu ga neki huligani, vidi to Zoro i skoči sa neke zgrade da ga spasi. Spusti se, ufati ga i otera huligane... Cigo začuđeno gleda Zora i njegov znak Z na kostimu i kaže:"Hvala ti a... Zbetmene!"
Wink
Prijevoz

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu.
U to se podiže iz kade skinheads i kaže: "Jeli brate, što mi izbuši gume?"
Wink
Pogreb

Cigani na pogrebu, četvorica nose pokojnika..... Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi kaže: "Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali.."

PUTOVANJA

Na kolodvoru
Došao Cigo na kolodvor i pita čovjeka na šalteru:
- Šefe, daj mi jedan sendvič sa šunku!
Čovjek mu odvrati:
- Ja sam čovječe dispečer!
Cigo:
- Daispečeš nego šta!
Wink
Autobuski prijevoz

Dolazi Cigo na šalter autobusne stanice i kaže:
- "Dajte mi jednu povratnu kartu."
- "Dokle?", pita ga radnica.
- "Pa dovde", odgovori on.
Wink
Upozorenje

Stoji Cigo sa vrećom na autobusnoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj Cige. Sjede gospodin na vreću a Cigo mu govori: "Pazi na jaja."
A gospodin kaže: "Odkad se nose jaja u vreći."
A Cigo: "Nisu jaja nego bodljikava žica."
Wink
Hrvatski ciganin

Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku.
- Di ćeš ti Cigo, imaš li ti dokumente?
- Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!
- A da ti nisi Hercegovački ciganin?
- Eeee, toliki baš ciganin nisam!
Wink
Boja kože

Dođe Cigo u Afriku, sretne crnca i upita ga: Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori: Jesmo!
A Cigan pita: Pa kakvi su vam onda Cigani?!
Wink
U Africi

Bio Cigo u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
- Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
Wink
Cigo u loncu

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutljačom po poklopcu.
- "Što to radiš??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam što da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"
Wink
Svirka

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
- Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?
- Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?
- Evo, ide…
- Oj, Niikola, metnem ti ga strini, kog si kurca tražio u Drini?!

CIGO I VOJSKA

Dvospolac
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred liječničke komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: Sposoban!
- Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvospolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvospolan, vidi koliki ti je!
- Jes', gos'n doktor, al' ja sam pizda u dušu.
Wink
Brko

Spremao se Cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega Ciganka: "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A Cigo joj odgovori: "Pa da me zovu brko, a ne Cigo!"
Wink
Odsustvo

Došao Cigo u vojsku i poslije tri dana traži od kapetana da ide kući.
- Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.
- Gos'n kapetane, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
- Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek poslije mjesec dana dođe Cigo i kaže:
- Gos'n kapetane, ja doš'o.
- A ko si ti?
- Cigo, pustili ste me kući.
- Pa gdje si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će Cigo: - Gos'n kapetane, ja doš'o DANAS.
Wink
Patke

Dobio Cigo zadatak od kapetana da čuva deset patki.
- "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", reče kapetan.
I tako čuvao Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao.
Poslije jedno mjesec dana ogladnio Cigo i ubije jednu patku očerupa je i pojede. Sutra ujutro dođe kapetan i broji patke.
- "Ovde je devet patki Cigo!"
- "Ma deset gosn' kapetan."
- "Devet."
- "Deset."
I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki uhvati po jednu patku. Vojnici poslušaše, leti perje po kasarni devetorica uhvate patke a jedan osta bez.
- "AHA", reče kapetan: "a gdje je njemu patka Cigo?"
- "Pa bilo je, što nije vato?"
Wink
Pjesma u ratu

Ide Cigo Bosnom, a ono ratno stanje. Spremi on dvije strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vidi on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
- Za dom spremni, dečki?
- Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Cigo: A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...
Wink
Municija

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju.
Kapetan kaže Cigi: "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe."
Na to će Cigo: "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magazina, i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti kacige po podu i viče: "Bate, aj' pogodi di je bomba!"

U DRUŠTVENOM OKRUŽENJU

Upoznavanje
Dolazi gradonačelnica u obilazak romskog naselja pa prilazi Cigi da se upoznaju: "Ja sam Jela."
On njoj odgovara: "Blago tebi, ja crko od gladi."
Wink
Kako je ispravno

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."
Wink
Zaposlenje

Jedan mladi Cigo dođe u ured za socijalnu pomoć, priđe šalteru i kaže službenici:
"Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići raditi!!!"
Službenica ga pogleda i kaže:
"Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći ninfomanku. Morate voziti ogroman crni Mercedes i 1-2x na dan poševiti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako ćete raditi puno prekovremenih, bit će vam i isplaćeni. Kako mlada dama puno putuje, morat ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plaća iznosi 100.000 EUR godišnje"
Na to će Cigo: "Vi mene zajebavate!?"
A službenica: "E sad, tko je prvi počeo???"

Wink
Kad je bilo bolje?

Pitali Cigu kad mu je bilo bolje, nekad ili danas.
- Pa nekad je brate... pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša....
- A danas?
- Nikako, kamera ovdje, kamera ondje..- odgovara Cigo.
Wink
Bijeda

Prvi put poslije Titove smrti otišao Cigo da posjeti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
- Joooj druže Tito, kako je lijepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za kruh, vodu, struju...
Tad ga zapazi čuvar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
- Cigo će na to:
- Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Wink
Slobodan

Razgovaraju dva Cigana:
Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
Kako slobodan kad je u zatvoru?
Wink
Telefonski razgovor

Zvoni telefon kod Cige i on se javlja: Alo, koje bre to?
Drugi glas: Ja sam bre kume Miko, ja tvoj kum Žika. Gde si bre šta radiš?
Mika: Pa evo bre, surfujem po internet, zajebavam se, pijem viski i pušim malog boru.
Žika: A šta ti bre majka radi, jel dobro, kako je?
Mika: Fala na pitanje, živa je, eno je na dva nova televizora i satelitsku antenu gleda tri španske serije. Bre, pokvari mi sva četiri klima uređaja, stalno bre drnda onaj daljinski.
ŽIka: A žena ti, kuma Žaklina?
Mika: Eno je u klozet, isprobava onaj Vrpul mašinu za veš sa programator, a inače ništa ne kuva, sve idemo po restorani da mandžamo.
Žika: A deca bre kolko ih ono imaš?
Mika: Pa kako koji. Onaj najstariji se oženio, pa sam mu napravio kuću i vikendicu. Kćerka mi uči na Sorbonu, a onaj njamlađi, tu je kod mene, eno ga pere mi Merdžana gastarbajtera.A jeli, bre, kume Žiko što me ti ono zoveš?
Žika: Pa znaš, kume, oni 50 eura što sam ti pozajm...
Mika: ... a posle zvučni signal će ostavite poruku....tuuuuuuuuuu
Wink
Vrijednost kuće

Cigo i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.
Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"
Doktor začuđeno: "Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!"
A Cigo će :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana..."
Wink
Uzgoj svinja

Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, te ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
- "Moj žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu."
Kažu mu ljudi u crvenom:
- "Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka."
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
- "Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona..."
- "20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava", kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
- "Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!"
Wink
Futur

U osnovnoj školi kaže učiteljica djeci: "Danas ćemo učiti buduće vrijeme. Evo primjera: Ja učim - učiću."
Ispituje tako ona učenike redom.
Kaže Ana: "Ja plivam - plivaću"
Kaže Perica: "Slušam muziku - slušaću."
I tako sve redom i na kraju dođe do Cige.
Tek će Cigo: "Jedem supu - pileću."
Wink
Skinhead

Došo mali Cigo doma i kaže: "Mama ja sam posto "skinhead"!" i stara ga ubije od batina.
Dođe stari i mali opet: "Tata je sam posto "skinhead"!" i stari ga ubije od batina.
A mali će: Jebote, nisam skinhead ni 10 minuta a već mrzim Cigane!!!
Wink
Kod frizera

Došao Cigo kod frizera:
- Dobar dan, jel može jedno šišanje?
- "Može", kaže frizer: "kako želite?"
- Pa ovako kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
- Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
- A prošli put si znao, pizda ti materina!
Wink
Na bazenu
Pričaju dva ciganina....
Kaže jedan: "Brate če da idemo na bazen?
- Če da idemo.
Odoše oni kad vide skakaonice.
Prvi će na to: Brate če da ripamo?
- Če da ripamo...Odgovori mu ovaj.
Prvi će: Aj ja ču na ovu od 10m a ti idi na ovu od 5.
Ovaj drugi gleda ovog što je na 10m i kaže: Lele gle kakav si ko Oro..
A ovaj prvi: Što sam tolko jak?
Ovaj će sa niže skakaonice: Ma jok sti nokti si ko Oro...

Wink
Gatara

U kafiću sjedi jedan čovjek i pije kavu.
Priđe mu jedna ciganka i pita ga: "Šefe, hoćeš da ti gledam u šolju"?
Odgovara čovjek: "Ne, već sam pustio vodu".
Wink
Gatara 2.

Gleda Ciganka djevojci u šalicu:
- Vidim slovo z. Će budeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
- Vidim slovo b. Bićeš bogata, će bude para.
- Vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže djevojka: Ok, z - zdravlje, b - bogatstvo, ali kako ć - ljubav ?!
Ciganka: Pa jel imaš ti dečka?
- Imam - kaže djevojka.
- Će te kara ...
Wink
Prašina

Drekne Ciga na ženu: . Ženo, gdje je ona prašina sa televizora ?!
Tamo sam zapisao neke važne brojeve...

 
Share on Google+