VICEVI

VEDRI DUH

ZAGORSKI SEKS

Smile
Seksualne razlike

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaj je Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala. Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
Smile
Zagorke i mrkva

Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu:
- Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec!
- Kaj? Tak velikoga?
- Ne, neg tak zmazanoga!
Smile
Mjerenje pimpeka

Jura, Joža i Štef se sastanu i počno tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura.
- A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? Š čim si ga pa ti meril?
- S toplomjerom!
Smile
Stresi ga

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese.
- Sused, a zakaj ga tresete?!
- Joj, suseda, pa da mi bude veći!
Kod kuće, njen Ivek se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače:
- A kaj bi ti ruka opala da ga malo streseš??!!!
Smile
Pimpek kak' pes

Došao Zagorac doktoru i tuži mu se:
- Joj, gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Mojoj ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!
Smile
Varanje

Kaže prijateljica Štefici:
- Znaš li ti Štefa da te Francek vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
Smile
Tetec vmrl

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
Smile
Glasnost

Sjede tri Zagorca u birtiji i raspravljaju čija je žena glasnija pri seksu.
Veli Joža: - Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!
Jura se pohvali: - Od moje ne spi celi kvart!
Štef se posprdno nasmije: - Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!
Smile
Glupost

Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još vuše nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"
Smile
Mi se nikam ne žuri

Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri.
"Spusti cijenu, nebudeš ih prodala" - govore joj
"Mi se nikam ne žuri"
tržnica se polako prazni, kupci su rijetki...
"Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti?"
"Mi se nikam ne žuri"
gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć:
"Mi se nikam ne žuri" i pomogne...
kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan
"Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom?"
"Mi se nikam ne žuri" i pojedu zajedno...
"Kavica?"
"Mi se nikam ne žuri" pa popiju i čašicu vinčeka opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu...
Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati:
"Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula!"
"Samo jednom..." ispravlja kupac
"Mi se nikam ne žuri"
Smile
Otkud crvenokoso?

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguće.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...
Smile
Štef u štali

Svi znate kako je to bilo čak ne tako davno u siromašnim zagorskim selima. Odijelo se nosilo u crkvu, na blagdane i pri odlasku u grad. Po doma se nosilo hlače od gruba sukna vezane "štrikom" a gaće su bile nepoznanica. I tako je Štef išal u štalu pomusti kravu, stavil stoličicu kravi iza stražnjice, sel i počel posal. No krava je bila nervozna zbog muha koje su zvrndale oko nje pa je stalno mahala repom i svako toliko Štefa lupila po nosu. U jednom momentu Štef se digne, popne na stoličicu, skine štrik s hlača i njime počne vezati kravi rep za gredu pod stropom. Kako se je dignul na prste da dosegne gredu spale su mu hlače a nije imal gaće ispod. I baš u tom momentu na vrata je banula suseda Bara.
"Jezuš Kristuš, Štef, kaj to delaš?"
"Kaj Bara, kaj ti nis čula za umetno osemenjivanje?", veli Štef.
Smile
Štef i homoseksualac

Pita Jura Štefa: - Čuj Štef, jesi ti kad spal s nekim homoseksualcom?
- Nigdar! Ali jesem spal s jednim kaj ga pozna!
Smile
Strah

Išla Zagorka po noći doma sa vatrogasne zabave, pa ju je jedan pital: Pa kaj te nije strah tak sama po noći ići doma.
Veli njemu Zagorka: Kaj bi me bilo strah , penezi nemam a fukat se znam!
Smile
SMS

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama, večeras me nebu!".
A mama joj odgovori: "Naj se sekirat, morti bu te sutra!"
Smile
Pitanje

Za 1.maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakoščan na izlet.I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega, kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči.Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati.
Kad veli Štef:- Znaš, moral bi te neke pitati, al me je pomale špot..
Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti, naj ni nebu neugodno, slobedne pitaj!
Štef: - A buš dala kaj za benzina?!!!?!
Smile
Romantika

Veli Ivek Franceku: "Volim svoju curu!"
Francek ga bliedo pogleda te zapita: "Pa zakaj"
"U njoj vidim svoju ljubav !"
A u kazalištu svi zaplakaše......
Smile
Babe poput vina

Veli Štef Joži:
-Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina.
-Kak to misliš??
-Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine.
Smile
Štrukle

Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom
Kaj ono mamek peče štrukle?.....
Donesi mi jednega.. .
Sin ode i vrati se bez štrukla...
Neda mamek......... veli da je to sutra za karmine!

U CRKVI

Smile
Krštenje

Odlučil se Zagorec krstiti s 50 godina i dođe župniku:
- Gospon velečasni, ja bi se krstil.
- Dobro, odričeš li se sotone?
- Čujte, došel sam se krstiti, a ne razvesti..
Smile
Štef na ispovijedi

Dođe Štef na ispovijed: - Velečasni, prevaril sam ženu!
- A kolko put?
- Je, dragi moj velečasni, em se nis došel faliti, nek ispovedat!
Smile
Ispovijed

Došao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
- Konj, dragi Štefek, konj !!!
Smile
Ptič

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.
"Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i veli dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
Smile
Moral

Barica: "...a što se tiče morala, ...morala sam, ...morala!"

RAZNO

Smile
Za ili protiv

Pitaju Zagorca 1945. godine: - Čuj, Štef, jesi ti za partizane ili ustaše?
- Jesem!
Smile
Zagorski vojnici

Prigovarali Štefu da se njegovi Zagorci baš nisu iskazali kao vojnici i ratnici.
Veli Štef: " Je, mi sme dva posleli, i obadva su postali generali, vrhovni zapovednici i predsednici. Kaj bi ve bilo da sme si išli."
Smile
Atomska bomba

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo: - Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijo, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
- Štoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena v dvorište opadne!
Smile
Bomba

Drži Zagorac bombu u ruci i pita je: Buš pukla?
A bomba: Buuum!!!
Smile
Dudek i premijer

Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Premijer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.
Smile
Dudek u tramvaju

Bio Dudek u tramvaju i prdne. Svi se okrenu.
I Dudek se okrene i vidi jednoga crnca i kaže: Isusek, Isusek kak sam te skuril.
Smile
Glasnogovornik

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:" Krumpira, luka, zelja !!!"
Smile
Gumb u automatu

- Jezuš Jura! Sav si plavi, u šljivama! Kaj ti se pripetilo?
- Niš! Hitil sam u birtiji u automat za cigaretline gumb mesto penez.
- I kaj ti je zišlo?
- Gazda birtije!
Smile
Udarac

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica.
Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
- Zviznuo me Štef!
- A čime tako krvnički?
- Rajčicom!
- Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
- Konzervirana!
Smile
Kamo peneze?

Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne: - Je, penezi su tu - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kupili pežoja ili bumo kupili vikendicu - ili bum suseda Jandraša dal na sud!
Smile
Lift pomlađuje

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!
Smile
Ubojstvo punice

Optužili Zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odgovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita?: " Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " Jesem gospon sudec!"
Sudac sad već totalno ljut: " Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim za ubojstvo???"
Ivek: "Ne gospon sudec, bil sem uveren da bu zmaj poletel !!!''
Smile
Istina

Ide Francek na sud, tužiti susjeda.
Pita ga sudac:" Govorite li istinu?"
Veli Francek: "Joj gospon sudec, zakaj me to pitate, znate da sam pošteni človek, za pravicu bi i krivo prisegel!"
Smile
Špaga

- Štef, a zakaj vlečeš tu špagu?
- A kaj bi ju ti morti gural?
Smile
Tajkunski moto

Sve što imam sam ukral, samo sam školu i vozačku kupil...
Smile
Matematika

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
Smile
Romantika

Veli Ivek Franceku: "Volim svoju curu!"
Francek ga bliedo pogleda te zapita: "Pa zakaj"
"U njoj vidim svoju ljubav !"
A u kazalištu svi zaplakaše......

PITALICE

Smile
Kak Zagorci igraju ''Dan-noć''?
- ''Pijan-trijezan''.
Smile
Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
- "Idemo pit', idemo pit',..."
Smile
Kak Zagorci štrajkaju?
- Zatvore se v klet i odbijaju vodu.
Smile
Kako se zove izgubljena Zagorka?
- Barakuda.
Smile
Kako Zagorci kažu za off road?
- Kam' te vrag nosi!
Smile
Koji grad Zagorci najviše vole?
- Vinograd.
Smile
Koliko Zagorac smije popiti da u krvi ima samo 0,5 promila alkohola?
- Tri dana ništa.
Smile
S čim se Zagorci griju po zimi,a počinje sa slovom ''Z''???
- Zdrvi!!
Smile
Što je to nestrpljivost?
- Kad Zagorac jede grožđe.
Smile
Što je to zagorska klaustrofobija?
- Strah od zatvorene birtije.
Smile
Zakaj su svi Zagorci vatrogasci i zakaj imaju hidrante po bregima?
Smile
Zakaj su u Zagorju česte poplave?
- Jer ni zemlja ne želi vodu piti !!!
Smile
Zakaj Zagorci nisu bili na papinoj misi u Bistrici??
- Zato kaj je na plakatu pisalo budete mi svjedoci.

ZAGORSKE MUDRE MISLI

Smile
Grožđa zraste kolko zraste, ali naše bačve su navek sve pune
Smile
Prije se je to vino zvalo noja, direktor... a sad dok je još više razrijeđeno vodom zovu šar-do-nej.
Smile
Zagorska misao dana! V klet ideju i pametni i bedaki

 

 
Share on Google+