Zagorska mudrost - Točno je da će nam alkohol skratiti život … - Ali bar smo vidjeli duplo više Potrošnja Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje. Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje. Zaključak: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km. Zagorski gemišt zakoni Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac! Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege Zakon br. 3: Čovjek radi, gemišt se hladi! Zakon br. 4: Nigdar ne reci ne vinu! Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš! Zakon br. 6: Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti! Alkometar Kak znaš da maš probljema z alkoholom? 1.Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein,nikotin, alkohol i žene. 2.Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. 3.Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka. 4.Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje. 5.kada tvoj posao smeta tvom opijanju. 6.Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu. 7.Kada ti zahodska deska furt pada na vrat. 8.Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni. 9.Kada padaš z poda. 10.Kada ti cela bertija veli: "Bok" kad ulaziš. Zagorski radni dan Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan? - Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina. Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina. - Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda malo kulturnije... - Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jednu slikovnicu, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu malu, tenku knjigicu. Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige. Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima. A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali! I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga... A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco, ne mješajte gradivo jer boli glava. Piće kao lijek Sjede Štef i Jura u birtiji i Štef se hvali: - Jura, ja sem ti zdrav kak dren! Jura ga zbunjeno pogleda i upita: - Pa kak, kad tol'ko piješ? Štef se nasmije: - Je, pa u tom i je štos, Jura! Gle ovak - pivu pijem za bolju probavu, kad mi je slab apetit, zemem belega vina, a kad mi je tlak niski onda črnega. Kad mi tlak skoči, popijem si konjaka, za anginu su cugnem votku ... Jura ga prekine: - Jebate, Štef, a kad vodu onda piješ? Štef ga pogleda prek čaše: - Takove bolesti još nisem 'mel! Žeđ Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje: Zagorec: "Daj brže mi neke mrzloga, žejn sam ko graba." Konobar mu da kriglu hladne vode. Zagorec:"Čuj, nisam ti rekel da sam zmazan, nek' žejen. Kad ti gemišt najbolje paše? - Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše? - Kada su borovi zeleni. - Pa su navek zeleni. - Znam. Muke s čašom Vraća se dibidus pijani doma. Nađe flašu, ali čašu okrene naopako, pa se vino razlijevalo. - Ma gle budale, sad su počeli delati začepljene čaše! Okrene je i veli: - Jebo ih bog, sad pak ni dno ne delaju! Loše vino Dođe Štef u gostionicu. - Konobar, pet gemišta! Strusi Štef pet gemišta i zove: - Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove: - Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove: - Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji. Na streljani Pijanec dođe na streljanu i pogodi 8: - Bravo! Evo vam nagrade. I da mu malu kornjaču. Opet dođe, još pijaniji, i pogodi 9: - Super! Ovak pijan, evo vam još jedna nagrada, i opet mu da malu kornjaču. Dođe treći put, dibidus pijan i u 10: - Nevjerojatno! Izvolite, možete birati nagradu. - Kaj? No dobro, daj još jedan keks! Duhovi Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan: Gdo si ti? - Ne sećam se. - odgovara plavuša. - Od kud si? - pita drugi pijanac. - Ne sećam se. - Pa čega se onda sećaš? - upita treći pijanac. - Ringišpila v Mariji Bistrici!! Buš još pil? Dođe Zagorec doma posle Martinja, pijan. Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?" Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?" Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?" A ovaj promrmlja : "No, no dobro, daj mi natoči." Bačva rakije Sudac pita Štefa: - Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? - Jesam, gospon sudec. - Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? - Sem popil, gospon sudec. - Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? - A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol! - A što je sa drugom polovicom? - Sem prodal, gospon sudec! - Aha, a gdje su novci...? - Sem ih zapil, gospon sudec... Provjera U gostionu u jednom zagorskom selu ulazi stranac, stane za šank, naruči piće i veli: Ja sam čuo da Zagorci imaju dobar cug. Evo nudim 500 EUR-a ako netko popije "na ex" litru rakije. U gostioni tišina, svi gledaju ispred sebe i polako piju svoje piće. U jednom se momentu jedan od domaćih digne i odjuri van. Nakon pola sata isti se Zagorac vraća u gostionu i pita još s vrata da li ponuda još uvijek vrijedi. Stranac potvrđuje i naručuje bocu rakije a Zagorac je "exira" ko od šale. Stranac čestita i plaća, a onda pita " a kamo ste vi ono onako brzo odjurili?". Zagorac će na to "Ja sam mislil ba moren al nis bil siguren, pa san išel v svoju klet probat da se ne sramotim pred susedima". Koncentracija Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu: - Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili. Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita: - Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim? Štef će kao iz topa: - Vu desnoj je!!! A, Joža će bijesno: - Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!! Kad vumrem... - Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt! - Bum Imbra, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege! Vumrl Štef - Kaj je Bara, zakaj plačeš? - Vumrl mi je Štef. - Kak? - Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom. - Auuu, je l' se jako mučil? - Je, siroti. Triput je išel van pišat... Birtija "Mira" Spominaju se Štef i Jura kaj buju delali i Štef veli: - Ja bum otprl birtiju polek crkve i zvala se bu "Mira". - Zakaj Mira? - Jednostavno, saki put kad bu meša gotova župnik bu rekel: - Idite u Miru ...
U PROMETU
Tko će voziti? Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih: - Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami. Jedan gemištek Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra večer.' 'Hik... bogdaj.' 'Vaše dokumente, molim.' 'Izvolite... hik!' Joža i dalje spava. Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?' 'A tak...jedan gemištek.' A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!' Prometni prekršaj Zaustavi policajac Štefa koji se vraćao kući autom mrtav pijan:* - Prešli ste na crveno! - Moral sam, od belog me vubila kiselina! Iskaz Jedan total pijan tetura po Zagrebu, zaustavi ga policajac:- Ime i prezime!? - Dva u osam, pogodi ko sam! - Gdje stanujete? - Kod Gige u šupi! Policajac piše: - A što ste po zanimanju? - Foto-limar! Dalje zapisuje: - A gdje radite? - Kod Jure auto-kobasičara! - Kolika su vam primanja!? - Pet litri dnevno! - Jeste li kažnjavani!? - Jesam! - Koliko puta!? - Tri put po tri, dva u osam i dva put po šest meseci! - Aha, bivši robijaš!? Gadno li je bilo, jel"?! Samica i to... - Ma kaj god samica i to! Najgore od svega bilo je na radilištu i to onda kad je dežurni zavikal: - VODA! VODA JE DOŠLA! Promjena gume Imal je Štefek fiću i dogodi mu se gumi-defekt na cesti. Okrene on fiću na krov i mijenja gumu. Prolazi prijatelj Marko i upita ga : Pa dobro Štef, kaj to delaš? Odgovara Štef : Pa kaj ne vidiš da menjam gumu. Marko ga upita : Pa kaj se tak menja guma ? A Štef mu odgovara : Pa nebuš ti mene vučil kak se menja guma. Pa već 20 let imam biciklina.
KOD DOKTORA
Previše pića? Kod doktora dolazi tip, sav se trese a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previše pijete? - Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije! Otrijeznite se! Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite! Šest čaša - Zakaj piješ šest čaša dnevno, kad ti je doktor dopustio samo dvije? - Hik, bil sam kod tri doktora! Vađenje krvi Zagorac dolazi sestri: - "Doktor je rekel, moral bi vaditi krf. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: - "To još nisam doživjela! " Zagorac: - "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme Zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: - "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorac: - "Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti!" Vid Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza: "Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...niš' ne valja. Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..." Razmisli Štef pa kaže: "Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice." Zdravlje Veli Ivek Joži: "Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."
