VICEVI

VEDRI DUH

PAPAGAJ

Smile
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale 'Mi smo kurve, želite li zabavu?'
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju...
Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, biblija pred njima...
Ubace ove dvije kod njih u kavez, a one ce, još s vrata 'Mi smo kurve, želite li zabavu?'.
Na to će jedan papagaj ovom drugom: Pusti tu Bibliju - molitve su nam uslišene!
Smile
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako volio.
Kud god da je išao, uvijek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mjesto pored oltara.
Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće.
Kada se vratio, imao je što i vidjeti - njegov papagaj se izredao na svim susjedovim kokama.
Za tako težak grijeh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vjernici ulazili u crkvu, stalno je morao ponavljati: "Muškarci desno, žene lijevo, a djeca u sredinu."
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovjek. Papagaj graknu: "Muški desno, žene lijevo, djeca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. o kokoške, stani tu pored mene!"
Smile
Imao hodža papagaja koji je mnogo psovao i kontao je što uraditi s njim, pa ga je na kraju odlučio staviti u veš mašinu...
To je i uradio! Poslije centrifuge i svega toga, otvara hodža vrata od veš mašine, kad papagaj leži sav razdrman.
Pita ga hodža: "Šta je, nema više psovanja"
Papagaj: "Ma idi ba u pi*ku materinu, vidi nevremena."
Smile
U kuću upada provalnik, počinje kupiti stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mjestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja krasti. Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smijući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Smile
Kupio tip papagaja. Prodavač ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman rječnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kući i nije malo prošlo kad papagaj počeo da ga psuje i provocira. Tip ga u početku lijepo savjetovao, ali ne pomaže. Zatim ga grdio i pokuša malo strože da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj nikako da umukne - krešti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluči da ga vrati, ali prije toga da bi se odužio papagaju on ga stavi u frižider, i to u komoru sa ledom. Prošlo pola sata, vadi on papagaja, a šuti ne progovara.
- 'Znači odlučio si da se smiriš ? ' - pita ga tip.
- 'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a što je kokoška, loše uradila ?'
Smile
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
- 'Ma koga to moje oči vide?'
- 'Pingvina, idiote maloumni!!!
Smile
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja je želja?
- Koja je želja!
Smile
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.'
- 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
- 'Nema razloga za paniku, gospođo.'
- 'Ma, kakva gospođa - ovdje papagaj!'
Smile
Imao čovjek papagaja i susjeda koji je vježbao svako jutro na balkonu.
Svako jutro papagaj zviždi na susjeda, ovaj gleda, kad papagaj njemu:
- Jebem ti mater!
Drugo jutro isto, zviždi papagaj, gleda susjed, papagaj opet:
- Jebem ti mater!
Ode ovaj do vlasnika papagaja i kaže mu:
Ako mi opsuje papagaj još samo jednom gotovi ste obojica.
Što će jadan čovjek, moli papagaja da to više ne radi i obeća papagaj.
Sljedeće jutro ista slika: susjed vježba i gleda ispod oka dali će papagaj reagirati.
Zviznu papagaj, a susjed pun sebe gleda i kaže:
- Šta je?!
- Znaš ti dobro šta je.
Smile
Bili u avionu papagaj i jedan čovjek. Prema njima prilazi stjuardesa i upita čovjeka:
Stjuardesa: Što želite popiti?
Čovjek: Jedan viski.
Stjuardesa: Žao mi ali ne služimo alkohol?
Čovjek: Što imate?
Stjuardesa: Imamo sokove.
Čovjek: Donesite jedan sok.
Kad je stjuardesa donijela sok papagaj je viknuo:
- Što je bilo kurvo jedna. Odmah donesi jedan viski!!!
Stjuardesa preplašena donese viski a papagaj će opet:
- Šta je pičko jedna donesi još jedan viski.
Stjuardesa: Ja vas molim da ne pričate tako sa mnom!
Papagaj: Mr'š u pičku materinu!
Razljućena stjuardesa ode kod kapetana i kaže mu:
- Kapetane u avionu su jedan ludi čovjek i papagaj!
- Recite im da se smire!
Stjuardesa: Dobila sam naređenje od kapetana da vam kažem da se smirite!
Papagaj: Jes ti ćeš mi kazati!
Stjuardesa iz bijesa izbaci čovjeka i papagaja iz aviona.
Dok su oni padali papagaj upita čovjeka: Umiješ li letjeti?
- Ne.
- Pa što se onda kurčiš!?
Smile
Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavača:
-Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
-50 eura!
-Skuuupooo!
Papagaj će na to:
-Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!
Smile
Ulazi u kavanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milijune", odgovori papagaj.

PIJETAO I KOKOŠI

Smile
Skakao pijetao na sve kokoši osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero.
Jednog dana pita ga ta kokoš zašto na sve skačeš osim na mene, a on će joj nježno:
- Ti si mi najljepša tebe hoću golu!
Smile
Traži pijetao svoje koke po farmi i nikako da ih nađe. Ode on u grad i vidi ih kako se peku u mesnici i kaže : Što vam je, kako možete otić' u solarij bez pitanja!
Smile
Pitaju se dva pijevca što će radit.....
Reče prvi odjednom: Haj'mo u mesnicu!!!
A drugi zapita: Što ćemo tamo?!?
Ovaj reče: Pa gledat' gole koke!!!
Smile
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarjelog pijetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, uleti u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla:
- Majku mu j...., treći peder ovog tjedna!
Smile
Kupi neki seljak pijetla, i čim ga je pustio u dvorište ovaj počne skakati na sve živo što mrda, kokoške, pure, guske… Seljak ga je samo gledao s dovratka kuće, krstio se i sumnjičavo vrtio glavom. Jednog jutra izađe seljak u dvorište i ugleda pijetla kako leži na leđima s nogama podignutim u vis. Iznad njega dva jastreba, kružeći, lagano se spuštaju da ga ugrabe. Seljak priskoči pijetlu:
- E jebiga, rekoh li ja da ćeš od tolikog naskakanja nastradati!
Pijetao otvori jedno oko, pa mu reče:
- Bježi budalo, otjerat ćeš ih!
Smile
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'
Smile
Trči koka dvorištem, a pijetao za njom.
Pa si misli koka: ako stanem, mislit će da sam kurva, a ako nastavim, neću dobiti kurca, pa je najbolje da se popiknem.
Smile
Trče dvije kokoške oko kokošinjca, a za njima pijetao:
- Ja ću stati, ne mogu više - kaže prva.
- Ja ću još jedan krug da ne pomisli da sam laka koka.
Smile
Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže:
- 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'
Smile
Šeće pile ulicom i puši... kad sretne ga pijevac:
- Mali zašto pušiš? Tužit ću te roditeljima!
Pile: "Kaži, ja sam iz inkubatora."
Smile
Stoje dva pileta s dvije strane ulice. Prvo pile pita drugo:
- "Što ne pređeš na drugu stranu ulice?"
Kaže drugo:
- "Ja sam već na drugoj strani!"

OSTALE PTICE

Smile
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se parit?"
Patka odgovori: "Dapače!"
Smile
Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'
Smile
Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Poslije nekoliko sekundi spusti krila i kaže:
- Ma, ipak ja idem pješke kući.
Smile
Sjedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primijetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
- Gavrane dični, pričaju da pjevaš kao slavuj. Voljela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
- Marš! Jeb'o ti Ezop mater!
Smile
Gavran i gavranica sjede u gnijezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta je jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica se krene penjati, popne se 1 metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
- Daj, kaži malome - a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, 3 metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
- Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reagira.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
- Kad ćeš već jednom kazati malome da je usvojen?!
Smile
Sjede dvije zamišljene sove na grani
Odjednom kaže prva: - "Huuuuuu."
Druga vrisnu: - "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"
Smile
Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
- Gdje ti letiš?
- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo,nosim im jednog prelijepog sinčića, a gdje ti letiš?
- Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćer, pa joj nosim ovu djevojčicu.
- Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom, a ti?
- Ja? - javi se treća roda - ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!

 
Share on Google+