Tri želje Idu Medo i Zeko šumom kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovara: Nemojte me ubrati ispunit ću vam po 3 želje. Kaže Medo: Ja bih volio da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene. Tako i bi.... Kad Zeko poslije toga.... Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz.... Tako i bi.... Medina druga želja: Ja bih volio da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene. Tako i bi.... Zekina druga želja: Ja hoću jednu cestuuu...bez krajaaa...pravuuu...da se ja vozimmm na svom motoruuu.... I želja mu se ispuni.... Treća Medina želja: Ja bih volio da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvjedicu i da se svaka loži na mene.... I treća mu se želja ispuni... I Zeko već daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje: HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA????? Konta Zeko...konta... MA ETO...NEK MEDO BUDE PEDER!!! Pederi Trči Zeko po šumi i dere se: Pederi, pederi! Ugleda ga Medo i kaže mu: Zeko pa ne smiješ tako psovati to je nekulturno. Nastavi Zeko: Pederi,pederi! Opet Medo: Pa ne smiješ tako i još imaš mlijeka na bradi. - Nije to mlijeko. Pederi, pederi! Otac i sin Vraćaju se otac i sin Zeko doma. Otac blatan od govana, a sin zapišan. Pita ih majka zečica što im je bilo? -Sin zec: Medo je obrisao dupe s tatom, a ja sam se upišao od smijeha. Joint Pušio Medo joint u šumi, kad dolazi Zeko i kaže: - "Što to radiš Medo?" Medo sav napušen odgovara: - "Pušim joint, kako je dobar" Zeko: "Hoš meni dat malo"? Medo: "Neću"! Zeko: "De molim te, samo dim jedan"! Medo: "Haj dobro" Dadne Medo Zeki dim. Zeko se uživio i traži još, Medo mu ponovo dadne. Ode Zeko do rijeke kad ga sretne nilski konj i pita: - "Kako to tako izgledaš! Ko da si pušio joint"? Zeko: "Pa i jesam" Nilski konj: "Otkud ti" Zeko: "Ima Medo jointa, eno ga dole" Ode nilski konj kod Mede. Nilski konj: "Medo, daj malo" Medo: "Bježi Zeko, vidi na šta ličiš" Pušenje cracka Zabranio Medo pušenje cracka u šumi i svi su to, naravno, poštovali. Jednog dana ide Medo pored potoka, kad vidi dižu se balončići iz vode... Priđe on malo bliže, pogleda dole kad Zeko puši nešto. Zahvati on rukom u vodu i izvuče i upita ga: - "Zeko, što to radiš, jesam li ja zabranio da se puši crack ?" A Zeko će: - "Aha...ja mislio to ne važi za nas ribe..." WC Dosadilo Medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže: - Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati! I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je Medo naredio. Međutim, jednoga dana ide Zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi Medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama. - Zeko, što to imaš tamo? - Ma ništa... - Zeko! Pitam te što to imaš tamo? - Ma ništa... Leptira! - Daj da ga vidim. - Me ne... Odletit će mi. - Zeko, daj da vidim leptira! - Ali odletit će! Medo već ljut vikne: - Zeko, pokaži mi tog leptira!!! Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže: - Ajme, al se leptir usro! Velike uši Medvjed je stalno zajebavao zeca, kojemu je to već išlo jako na živce, pa ga je jednog dana izubijao palicom na mrtvo ime i kulerski odšetao do lokalne birtije. Nakon nekog vremena ulazi u birtiju Medvjed sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim ušima, pa se počne derati: - Gdje je onaj uhati kreten koji me namlatio??? Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže: - E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao! Jagode Otvorio Medo dućan, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita: - Medo imaš li jagoda? - Nemam Zeko! I tako par puta. Dođe Zeko opet i pita: - Medo imaš li jagoda? Medo sad već ljut kaže Zeki: - Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!! Dođe sutra Zeko i pita: - Medo imaš li čavlića? Medo odgovara: - Nemam, a Zeko će: - A jagoda? Gorila Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu dok je on na godišnjem. -Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj ga dirati. Jesi čuo!? -OK, ok - kaže Zeko I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmjeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku takne Zeku i kaže: -TI LOVIŠ !!! Nekrofilija Medo, glavni u šumi donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama. - "Ne smiju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu." Trčkarao veseli Zeko šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplašen od medvjeda, ali ipak skoči na nju. Uto naiđe Medo i ljutit zagrmi: - "Zeče ubit ću te! Što to radiš?" Zadihan Zeko kroz zube izusti. - "Nemoj Medo svega ti, na ku*cu mi krepala!"
