Kip Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. 'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'. Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom. 'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.' 'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju. 'To je kip,' odgovorila je supruga. 'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.' Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem. 'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'
CIJENA VJERNOSTI
Vjernost - Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? - Da, draga. - E, onda mi kupi ogrlicu. Poklon Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća i sva sretna i nasmijana upita: - Dragi , to je cvijeće za mene? Muž odgovori - Ne,to je za tajnicu Žena poludi i kaže - Svinjo , njoj cvijeće , a meni kurac , ha ? Na to će muž hladnokrvno - Hoćeš se zamijeniti? Krzno za poljubac - 'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajući bundu svoje susjede. - 'Jedan poljubac.' - 'Koji si ti dala svom mužu?' - 'Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.' Gdje ljubiti Žena kaže ljubavniku: - 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.' - 'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!' - 'Acapulco i Kanarski otoci.' Fitnes Prvi dan: - Dragi, idem na fitnes. - Dobro draga. Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik. - Dobro draga. Treći dan: - Dragi, idem na jahanje. - Idi draga. Konj je zvao već tri puta! Ljubav i golf Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslije podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uvečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. - "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena. - "Ne mogu te lagati" odgovorio je on. "Imam vezu s mojom sekretaricom i vodili smo ljubav cijelog popodneva." Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: "Lažovčino jedna! Opet si igrao golf cijelog dana!" Pismo Moj najdraži mužiću! Prije nego sto stigneš sa poslovnog puta, moram te obavijestiti o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garažu. Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povrijeđena, tako da te molim da ne brineš za mene. Vraćala sam se kući iz trgovine i pri ulasku u garažu sam slučajno, umjesto kočnice stisnula gas. Vrata od garaže su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto. Meni je jako žao što se ovo dogodilo, ali pošto znam da si ti nježnog srca, znam i da ćeš mi oprostiti. Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja. Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila. Ne mogu dočekati da te opet zagrlim. Tvoja voljena ženica P.S. Zvala je tvoja djevojka.
RAZGOVORI O VJERNOSTI
Nužda na groblju Dvije prijateljice svaki vikend izlazile zajedno,i jednu noć kad su išle kući stislo ih pišat.. Kud će, gledaju okolo i vide ulaz u groblje. Uđu,popiške se i jedna skine tange te se obriše njima i baci ih, a druga imala neke skupe što joj muž poklonio, pa uzme neku traku i obriše se njom. Drugi dan sastali se muževi pa jedan kaže: - To više ne može tako, žene nam cijele noći nema, ova moja došla jutros bez gaća kući. - Nije to ništa, kaže drugi, moja je imala gaće, al kad se skinula ispala poruka:UVIJEK ĆEŠ BITI U NAŠIM SRCIMA-tvoja vatrogasna postrojba!!! Skleroza Žali se prijatelj prijatelju:"Čini mi se da sam sklerotičan..." - "Zašto?" - "Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!" Student Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?' 'A, to je student četvrte godine medicine...' 'Redovan?' 'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.' Čovjek na vratima Zvoni na vratima. Žena otvori, a pred vratima nepoznat muškarac i pita: Imate li vi pičku? Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona navečer sva uzrujana ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro ispsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg jutra neće otići na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita: Imate li vi pičku? Žena skupi svu hrabrost i odgovori: Imam. A čovjek će: Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene. Zavjese Pričaju dvije susjede. 'Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.' 'Zašto?' 'Da se ne vidi kad se ljubakaš s ljubavnikom.' 'A ja ću tebi kupiti naočale.' 'Zašto?' 'Da vidiš da je to tvoj muž.' Varanje On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina! Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe. On: - Molim? Ona: - Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo. On: - Dobro, zbog mene, a drugi put? Ona: - Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha? On: - I to je za mene, a treći? Ona: - Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad? Optimizam Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja. 'Jesi li čuo za sinoćnju tragediju kod Pehovića?' 'Ne, što se dogodilo?' 'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!' 'Uf! No, moglo je biti i gore!' 'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?' 'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!' Razgovor za vrijeme ljubavi Razgovaraju dva prijatelja: - Jel pričaš ti sa ženom dok vodiš ljubav? - Pa..samo ako me slučajno nazove.. Gramatika Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću. Mađarica: "Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše jebe!" "Valjda moj muž?!" "A ne, moja muž, tvoja muž dobro jebe." Razlike - Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom ženom? - Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika između moje i vaše. - Pa to sam vam ja mogao reći...! Bolja žena Dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote se odlučiše malo zabaviti. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući što bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, dečki, tko će prvi?" Oni se između sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i reče:"Ni ova nije za baciti, ali moja žena je bolja." Nakon njega uđe drugi, te nakon desetak minuta i on izađe. Na to ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imaš pravo, bolja je tvoja žena." Čija je žena glasnija Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!' Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!' A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!' Blesava žena Razgovaraju tri Zagorca čija je žena blesavija. Veli prvi: Isuse, moja Štefa je tak šašava, kupila je vešmašinu, a mi opće nemamo struju! Drugi veli: A moja je još luđa, kupila isto vešmašinu, a mi pak nemamo ni struju ni vodu.... Na to će Jura: Ljudi, kak je pak moja Bara blesava... ona vam se saki dan namaže, zrifta, prejde nekam ni je celi dan i još v torbu dene po dva kurtona.... A ona opće nema pimpeka !
NEVJERA
Slikar Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže: 'Uf, moja žena je stigla! Brzo - skidaj odjeću!' Pristojnost Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekine: - Što ti je, što psuješ!? Što će čovjek pomisliti o nama!!? Tri želje Upecao čovjek zlatnu ribicu, i ova će klasično: - Pusti me, ispunit ću ti tri želje. - Ma ništa mi ne treba, imam sve: kola, kuću, ženu, biznis, baš mi ništa ne treba. - Daj bar jednu, kad imaš sve ni ja ti ne trebam. - Ok, ajde učini da žena i ja doživimo orgazam istovremeno. - U redu, učinjeno! I pusti čovjek ribicu. Pođe on za sat vremena kući i na pola puta dva puta doživi orgazam. Izlječenje Zove radnik šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga... - Joj, šteta, a baš danas mi trebaš. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Požalim se svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao! - Dobro, pokušat ću. Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli stomak, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate! Umro tetec Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke: "Dođi brzo, sama sam kući!" Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Jao ženo umro tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći." Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nećeš vjerovati. Ja otišao do teteca, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sjednem sa njim, popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da se ljudi šale na takav način!" Na to će žena: "Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pjevam ili će me obojica jebati!" " I... šta si uradila?" upita Zagorac, vidno zabrinut. A žena će: "Pa kako da pjevam kad je tetec umro..." Ribolov Pita žena muža: - 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' - 'Kako da ne, bio je odličan ulov!' - 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!' Vrijeme seksa Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - Kada ste posljednji put imali seks? A muž će na to: - Ja jučer. Trošenje Muškarac je ušao u bar i naručio pivo. - 'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.' - 'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek. Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?' - 'Kuna i 10,' odgovorio je barmen. - 'Kuna i 10?' ponovio je čovjek. 'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?' Barmen ga je pogledao: 'Na katu, sa mojom ženom.' Čovjek ga je upitao 'A što radi gore s tvojom ženom? - 'Isto što i ja ovdje s njegovim restoranom.' Drugo mišljenje Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Bijesan odlazi od stola i kaže : - I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu! Poslije - na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona. Muž je ponovo ljut: - Zašto ti je toliko trebalo da se javiš? - Bila sam u krevetu - ona odgovara. - Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? - bjesni on - Pa - potražila sam drugo mišljenje. Na telefonu Žena i muž leže u krevetu. On: 'Jesi li za seks?' Ona: 'Ne mogu, umorna sam.' On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam. Gospodin Drljača Pogrebnik je radio kasno jedne noći. Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio! - 'Ispričavam se gospodine Drljača,' komentirao je pogrebnik, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za potomstvo.' Potom je odstranio cijenjeni primjerak, spakirao ga je u torbu i ponio kući. - 'Imam ti nešto pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu. - 'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'Drljača je mrtav!' Gubitak Pričaju dva frenda. -Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa! - Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala! Ubojstvo ljubavnika Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?' 'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.' Lovačka priča Ustaje muž iz kreveta oko 04.00 h, sprema se za lov. Žena ga pita - "Dragi gdje ćeš!?". Muž odgovara - "Ma ljubavi znaš da volim lov!". - "Idi kad si lud!" - kaže žena i nastavi spavati. Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, prti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima. Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar: "Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"
DJECA
Švrljanje Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su razmišljali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odlučili su probati još jednom i dobiju sina. Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa! Žena se osmjehnula i odgovorila: 'Ne dragi, ovaj put ne!' Urok Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne: - Deda! Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a sljedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika: - Baba! Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati. I tako sljedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž: - Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?! Sljedeće jutro mali za doručkom vikne: - Tata! Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mjesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: - Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu? A žena će na to: - Ma oblači se brže, umro je susjed Marko! Moja mama je bolja od tvoje mame Svađaju se dva dječaka, jedan kaže: - Moj je tata bolji od tvog! - Nije, moj je tata bolji! - E pa moja mama je bolja od tvoje! - Znam, to i moj tata kaže! Na plaži - Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasioca. - Ma sine, ne postoje takvi madraci. - Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga. Cicija Spavaju muž i žena.Uđe sin i govori:Sin: "Tata ti si pravi cicija." Tata: "Zašto sine?" Sin: "Kad god dođe komšija Smajo da spava s mamom da mi 10 eura, a ti nikad ni centa" Anđeo - Mama, da li anđeli lete? - Da sine. A zašto me to pitaš? - Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti! - Vidjet ćeš ujutro, kako leti!