VICEVI

VEDRI DUH

Smile
Kip

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. 'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'. Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom. 'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
 'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je supruga. 'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem. 'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

 


CIJENA VJERNOSTI

Smile
Vjernost

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.
Smile
Poklon

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća i sva sretna i nasmijana upita:
- Dragi , to je cvijeće za mene?
Muž odgovori
- Ne,to je za tajnicu
Žena poludi i kaže
- Svinjo , njoj cvijeće , a meni kurac , ha ?
Na to će muž hladnokrvno
- Hoćeš se zamijeniti?
Smile
Krzno za poljubac

- 'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajući bundu svoje susjede.
- 'Jedan poljubac.'
- 'Koji si ti dala svom mužu?'
- 'Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.'
Smile
Gdje ljubiti

Žena kaže ljubavniku:
- 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.'
- 'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'
- 'Acapulco i Kanarski otoci.'
Smile
Fitnes

Prvi dan: - Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga.
Treći dan: - Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga. Konj je zvao već tri puta!
Smile
Ljubav i golf

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslije podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uvečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati" odgovorio je on. "Imam vezu s mojom sekretaricom i vodili smo ljubav cijelog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: "Lažovčino jedna! Opet si igrao golf cijelog dana!"
Smile
Pismo

Moj najdraži mužiću!
Prije nego sto stigneš sa poslovnog puta, moram te obavijestiti o maloj nezgodi koju sam imala sa pikapom na ulasku u garažu. Na sreću, nije ništa strašno i ja nisam povrijeđena, tako da te molim da ne brineš za mene. Vraćala sam se kući iz trgovine i pri ulasku u garažu sam slučajno, umjesto kočnice stisnula gas. Vrata od garaže su malo savijena, a pikap se zaustavio kada je udario u tvoj auto. Meni je jako žao što se ovo dogodilo, ali pošto znam da si ti nježnog srca, znam i da ćeš mi oprostiti. Ti znaš koliko te ja volim i koliko mi je stalo do tebe, ljubavi moja. Evo ti šaljem i sliku štete koju sam napravila. Ne mogu dočekati da te opet zagrlim.
Tvoja voljena ženica
P.S. Zvala je tvoja djevojka.


RAZGOVORI O VJERNOSTI

Smile
Nužda na groblju

Dvije prijateljice svaki vikend izlazile zajedno,i jednu noć kad su išle kući stislo ih pišat..
Kud će, gledaju okolo i vide ulaz u groblje. Uđu,popiške se i jedna skine tange te se obriše njima i baci ih, a druga imala neke skupe što joj muž poklonio, pa uzme neku traku i obriše se njom.
Drugi dan sastali se muževi pa jedan kaže:
- To više ne može tako, žene nam cijele noći nema, ova moja došla jutros bez gaća kući.
- Nije to ništa, kaže drugi, moja je imala gaće, al kad se skinula ispala poruka:UVIJEK ĆEŠ BITI U NAŠIM SRCIMA-tvoja vatrogasna postrojba!!!
Smile
Skleroza

Žali se prijatelj prijatelju:"Čini mi se da sam sklerotičan..."
- "Zašto?"
- "Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!"
Smile
Student

Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student četvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.'
Smile
Čovjek na vratima
Zvoni na vratima. Žena otvori, a pred vratima nepoznat muškarac i pita: Imate li vi pičku?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se priča ponovi i ona navečer sva uzrujana ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro ispsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg jutra neće otići na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita: Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori: Imam.
A čovjek će: Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Smile
Zavjese

Pričaju dvije susjede.
'Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.'
'Zašto?'
'Da se ne vidi kad se ljubakaš s ljubavnikom.'
'A ja ću tebi kupiti naočale.'
'Zašto?'
'Da vidiš da je to tvoj muž.'
Smile
Varanje
On: - Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona: - Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On: - Molim?
Ona: - Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On: - Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona: - Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On: - I to je za mene, a treći?
Ona: - Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Smile
Optimizam

Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
'Jesi li čuo za sinoćnju tragediju kod Pehovića?'
'Ne, što se dogodilo?'
'Našao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!'
'Uf! No, moglo je biti i gore!'
'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'
'Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!'
Smile
Razgovor za vrijeme ljubavi

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jel pričaš ti sa ženom dok vodiš ljubav?
- Pa..samo ako me slučajno nazove..
Smile
Gramatika

Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću.
Mađarica: "Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše jebe!"
"Valjda moj muž?!"
"A ne, moja muž, tvoja muž dobro jebe."
Smile
Razlike

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom ženom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika između moje i vaše.
- Pa to sam vam ja mogao reći...!
Smile
Bolja žena

Dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote se odlučiše malo zabaviti. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući što bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, dečki, tko će prvi?"
Oni se između sebe dogovore i jedan od njih uđe.
Nakon desetak minuta izlazi sav ponosan i reče:"Ni ova nije za baciti, ali moja žena je bolja." Nakon njega uđe drugi, te nakon desetak minuta i on izađe.
Na to ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?"
On odgovori:"Imaš pravo, bolja je tvoja žena."
Smile
Čija je žena glasnija

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'
Smile
Blesava žena

Razgovaraju tri Zagorca čija je žena blesavija.
Veli prvi: Isuse, moja Štefa je tak šašava, kupila je vešmašinu, a mi opće nemamo struju!
Drugi veli: A moja je još luđa, kupila isto vešmašinu, a mi pak nemamo ni struju ni vodu....
Na to će Jura: Ljudi, kak je pak moja Bara blesava... ona vam se saki dan namaže, zrifta, prejde nekam ni je celi dan i još v torbu dene po dva kurtona.... A ona opće nema pimpeka !


NEVJERA

Smile
Slikar

Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:
'Uf, moja žena je stigla! Brzo - skidaj odjeću!'
Smile
Pristojnost
Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekine:
- Što ti je, što psuješ!? Što će čovjek pomisliti o nama!!?
Smile
Tri želje

Upecao čovjek zlatnu ribicu, i ova će klasično:
- Pusti me, ispunit ću ti tri želje.
- Ma ništa mi ne treba, imam sve: kola, kuću, ženu, biznis, baš mi ništa ne treba.
- Daj bar jednu, kad imaš sve ni ja ti ne trebam.
- Ok, ajde učini da žena i ja doživimo orgazam istovremeno.
- U redu, učinjeno!
I pusti čovjek ribicu. Pođe on za sat vremena kući i na pola puta dva puta doživi orgazam.
Smile
Izlječenje

Zove radnik šefa: - Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas mi trebaš. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Požalim se svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli stomak, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Smile
Umro tetec

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Jao ženo umro tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nećeš vjerovati. Ja otišao do teteca, kad on živ i zdrav. Rekoh kad sam već tu, ja sjednem sa njim, popijem kafu, priupitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:
"Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pjevam ili će me obojica jebati!"
" I... šta si uradila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Pa kako da pjevam kad je tetec umro..."
Smile
Ribolov

Pita žena muža:
- 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?'
- 'Kako da ne, bio je odličan ulov!'
- 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'
Smile
Vrijeme seksa

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja jučer.
Smile
Trošenje

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
- 'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
- 'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'
- 'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
- 'Kuna i 10?' ponovio je čovjek. 'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao: 'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A što radi gore s tvojom ženom?
- 'Isto što i ja ovdje s njegovim restoranom.'
Smile
Drugo mišljenje
Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Bijesan odlazi od stola i kaže :
- I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu!
Poslije - na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona.
Muž je ponovo ljut: - Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? - bjesni on
- Pa - potražila sam drugo mišljenje.
Smile
Na telefonu

Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.
Smile
Gospodin Drljača

Pogrebnik je radio kasno jedne noći. Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
- 'Ispričavam se gospodine Drljača,' komentirao je pogrebnik, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cijenjeni primjerak, spakirao ga je u torbu i ponio kući.
- 'Imam ti nešto pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
- 'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 'Drljača je mrtav!'
Smile
Gubitak

Pričaju dva frenda.
-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo?
-A žena mi za sve saznala!
Smile
Ubojstvo ljubavnika

Sudac pita osuđenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?'
'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.'
Smile
Lovačka priča
Ustaje muž iz kreveta oko 04.00 h, sprema se za lov.
Žena ga pita - "Dragi gdje ćeš!?".
Muž odgovara - "Ma ljubavi znaš da volim lov!".
- "Idi kad si lud!" - kaže žena i nastavi spavati.
Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, prti on snijeg i razmišlja o ženinim riječima. Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar: "Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"


DJECA

Smile
Švrljanje

Sredovječni par je imao dvije kćeri, ali su razmišljali kako bi bilo lijepo imati i sina. Odlučili su probati još jednom i dobiju sina. Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je vidio najružnije dijete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije prelijepe djevojčice kojima sam roditelj! Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila: 'Ne dragi, ovaj put ne!'
Smile
Urok

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
- Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a sljedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati. I tako sljedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mjesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Smile
Moja mama je bolja od tvoje mame

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
Smile
Na plaži

- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
Smile
Cicija
Spavaju muž i žena.Uđe sin i govori:Sin: "Tata ti si pravi cicija."
Tata: "Zašto sine?"
Sin: "Kad god dođe komšija Smajo da spava s mamom da mi 10 eura, a ti nikad ni centa"
Smile
Anđeo

- Mama, da li anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!