Bikovi Na aukciji bikova sjede muž i žena u trećem redu i gledaju. "Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prošle godine se razmnožavao 60 puta!" - opisuje prodavač karakteristike prvog bika. "Aha, vidiš, to je više nego ti, 5 puta mjesečno!" kaže žena mužu. "Evo ovdje imamo izvanredni primjerak. 120 puta prošle godine!" - viče prodavač za drugog bika. "Eto, čuješ, slušaj samo, 10 puta mjesečno!" opet će žena mužu. Muž, već poprilično nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne. "I evo nas kod jednog sasvim neobičnog primjerka! Prošle godine ovaj bik je išao na rasplođivanje čak 360 puta!" viče prodavač za trećeg rasnog bika. "Isuse, čuješ ti ovo, SVAKI DAN!!!" kaže žena mužu. Sav živčan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali nije rekao da je to bilo s istom kravom!!!"
DEFINICIJE
Seks Seks je najveća obmana na svijetu. Misliš da si na sedmom nebu, a ustvari si dva centimetra od šupka! Sex is... - like Nokia (connecting people) - like Pepsi (ask for more) - like Nike (just do it) - like Samsung (everyone is invited) Metanje u cilj Nije važno ciljati u metu! Važno je metati u cilj! Seks u hodniku zgrade Ako ide - ide. Ako ne ide - samo kažeš: "Netko ide" Skidanje i oblačenje Prije seksa svako pomaže drugom da se skine.... Nakon seksa svako se oblači sam... Pouka : Ako ti neko pomaže, znači jebaće te. A ako ti ne pomaže, znači jebo te je. Tri svjetska čuda: Ku*ac nema noge, a stoji uspravno; Pi*ka je stalno vlažna, a ne rđa; Zemlja je okrugla, a narod se jebe po ćoškovima. Zašto ne valja Zašto ne valja biti ku*ac? 1. Nikad ne ideš kod frizera 2. Stalno visiš s dvije budale 3. Prvi susjed ti je šupak 4. Najbolja prijateljica ti je pi*da! Radni odnos Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos? - Ima glavu, a nema mozak. - Kao suradnik je krut. - Ne može raditi 8 h dnevno, a i ono što radi - uprska!! Problem s tijelom Posle seksa, muškarac ima isti problem kao i posle ubojstva! Što uraditi s tijelom pored njega?
RAZGOVORI O SEKSU
Vrste organa Obitelj sjedi za večerom i pita sin: Tata, koliko vrsta cica postoji? Otac začuđen odgovara: "Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!" "Luk?" "Da, kad ih vidiš, plače ti se" To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?" Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori: "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao božićno drvce." - "Božićno drvce?" "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras." Ha/Fi Inženjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i posramljeno mu se obrati: - Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti. - Pa recite mi u čemu je problem. Čovjek, malo se snebivajući: - Problem je dimenzija doktore. - A kolika je ta dimenzija? - 10 cm! Doktor se počne grohotom smijati: - Ha, ha, ha... - Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi". U autobusu Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb-Split : Priča jedna : Ajme, doša mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia ! Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje : - A jel’ te jeba više, jeben ti mater !?!? Triba sam izać još u Kninu! Damina čast Ugledavši Ivičino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: - Što ti je to? - Ma šuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sačuvati... Fotografija Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita: - 'Tko ti je ovo? Muž?' - 'Ne.' - 'Drugi ljubavnik?' - 'Ne.' - 'Brat?' - 'Ne.' - 'Pa, dobro onda, tko je?' - 'Ja - prije operacije.' Profesor Pričaju dvije susjede, pa će jedna: - Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana? - Profesor na fakultetu. - Redovan? - Ne, samo kad mi je muž na putu. Seks prije braka Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže: - Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti? Ovaj drugi malo razmisli pa kaže: - Nisam siguran. Kako se ono zove? Govorna mana Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: - Zašto svi trče za ovom ribom? - Zbog njene govorne mane. - Kakve govorne mane? - Ne može reći "ne"! Brijanje Pita muž ženu: - Zašto mi se uvijek digne kad se brijem? A njemu će žena: - Zato što vidiš pi*ku u ogledalu. Kapi za oči Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je prijateljica: - Što među noge? - A nije ni ona odavno ništa vidjela! Bolesti Razgovaraju dvije žene i kaže jedna: - Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!! A druga će na to: - A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!! Seks je dobar - Nisam imao seks do sada al sam čuo da je dobro.. Prič'o mi jedan čovjek što je gled'o! Kihanje Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.' 'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?' 'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu bibera. Vučja poza Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor: - Pa, to je odlično, čestitam! - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci? - Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada, druga tri mjeseca nježno i polako, a zadnja tri mjeseca vučja poza. - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono: Sjediš ispred rupe i zavijaš...
ALUZIJE I NESPORAZUMI
Pizze i cice Otac s kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će: - Imat ćeš dlaka na pici. A mala će ushićeno: - Znam, a i cice mi rastu! Punoljetnost Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: - Imaš li ti 18? A Ivica će: - Produlji se i do 21 cm. U mesnici Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu. Mesar traži i nađe, pa je upita: - Jel' da vam narežem na kolutiće? - Šta vi mislite, da je moja pi*ka na žetone? Krastavci Kupuju tri žene na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!' Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!' Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!' Torto Išla Mađarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta joj padne. Sjedne ona na najbliži grob i plače: - Torto, jadni moj Torto... Naiđe neka baba, čuje jadnu ženu kako plače i pokuša ju utješiti: - No, no...nemojte plakati....naći ćete drugoga. - Ali moj Torto je imao devet jaja - kaže Mađarica. - Ahhh... takvoga ne budete više našli! U kinu Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On: - Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu. - Ali upravo sam ti ga popušila!? On, zbunjeno: - Meni? Prljavštine Muž i žena vode ljubav, tek će ona: - Dragi, pričaj mi nešto prljavo! - Kuhinja, dnevni boravak, kupaonica... Strop Muškarac i žena leže u krevetu i gledaju u strop. Misli žene: -"Šuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli....a možda je našao drugu?" Misli muškarca : -"Muha. Muha na stropu...Kako se samo drži da ne padne?" Lapsus linguae Moli Mara Peru da joj liže minđu. On pristane i počne s lizanjem, kad skoči Mara: - Stani Pero, ližeš mi šupčić! - Oprosti, Maro, LAPSUS LINGUAE! Anketa U Washingtonu je provedena anketa: 2000 žena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?" 94% je odgovorilo "Never again!" Microsoft Nakon uobičajeno lošeg seksa, veli žena Billu Gatesu: - Ha, sad mi je jasno zašto si firmu nazvao Microsoft. Telefonski adresar Našla sam kod muža u mobitelu kontakt "Besplatan seks"... Nisam izdržala i nazvala sam ... Zazvonio je moj mobitel. Kad nisam pukla ... Konj jedan, konjski!!! Posudba Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče: - Vratit ću vam kad budete mogli. Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci: - Da sam znao da si nevina, uzeo bih si više vremena. A ona odgovara: - Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!
PROFESIJA
Obiteljska posla Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: - Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara. - Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi. - Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta. Kurva Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u restoranu i vide jednu jako zgodnu djevojku. "Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva" - kaže muž. "Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…" "Ma, kurva je, sto posto!" "Ma nije" - žena tvrdi. "Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…" I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku… "Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat." "Uh, pa to je puno para, nemam toliko…" "Pa koliko bi dao…" "Što ja znam, imam samo 10 dolara." "Onda ne znam što si me uopće zvao!" - kaže kurva i bijesno izađe na vrata. Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje: "Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!" U bordelu Nakon seksa vlasnica bordela kaže: - 'I nije vam neki instrument, nisam ga baš čula dobro.' - 'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!' Seksi demonstracija Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju: - Gospođo, prodajete li vi seks? - Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
ZAGORCI
Kondom Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica. - Kaj je Štefica- pita gazdarica. - A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom. - Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori: "Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s ku*ca opala". Tetec v kleti Ide Tetec vidjeti šta Dudek i Regica rade u vinogradu i onako šećući naiđe na jadnu djevojku kako plače.. Pita ju Tetec: Zašto plačeš? - Kako ne bi plakala nemam noge, nego ove drvene, nišće me neće, još sam nevina a imam 25 let.. - Odi k meni v klet pa ćemo to riješiti - veli Tetec Ušli u klet, primi se Tetec posla kad na vrata uleti Dudek pogleda i bris van..doleti kod Regice sav splašen: - Rega moja, onaj naš Tetec skroz na skroz poludil! Eno ga v kleti, jebeju tačke!!!! Štefovo pišanje Došao Štef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke iza leđa. Pa dobro, susjed, kaj delaš, kaj je to s tobom? A veli susjed: - pa pišam, ne. Je, pa dobro, a kako to pišaš? Za kaj ne gledaš kud pišaš i ne pridržiš si ga malo? Aaaaa, ne, veli sused, tko me jednom iznevjeri nit ga gledam nit mu ruku pružam! Večeras me ne bu Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS: "Mama, večeras me nebu!". A mama joj odgovori: "Naj se sekirat, morti bu te sutra!"
RAZNO
Ana u Zagrebu Živjeli Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: 1. Ana se kurva 2. Jebao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri. Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: 1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri? Nudistička kolonija Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeće po kampu, malo razgledava i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takve kvalitete digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita Zvao si me? Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode. Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me? Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa? On odgovara: Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene! Banja za mršavljenje U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne. Instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže: "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa." Na to će jedna od njih: "Pa što nas onda ne jebete nego nas mučite?" Seksualno uzdržavanje Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: - Čuvaj se tamo sine.Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih....zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu....a ti znaš mamu!...Pomrijeće nam pola komšiluka !! 68 On i ona vode ljubav u krevetu. On:- Hajde da probamo poziciju 68! - 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68. - Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje. Hitna pomoć Čovjek zove hitnu pomoć: - Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ. Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć: - Hitna, nema veze, našao sam drugi. Gutljaj i pol Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu: - Koliko spermatozoida ima u muškim testisima? - Gutljaj, do gutljaj i pol! Medicinske sestrice Razgovaraju u bolnici četiri medicinske sestre. Prva: - Ovaj novi doktor pravi se puno važan. Druga: - Ja sam mu stavila kondom u džep. Treća: - A, ja sam mu taj kondom probušila. Četvrta: - Mene je zaboljela glava! Glavobolja Dolazi muž kući i kaže ženi: - Kupio sam ti kafetin! - Šta će mi, ne boli me glava? - Tu sam te čekao… Skidaj se! Što najviše voliš Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on. - Otkud ti ? - pitaju ga. - Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: - Zaveži me za krevet. - Ja je zavežem i ona mi kaže: - A sad radi što najviše voliš! - I evo me, ja doš'o. Urlik Prizori iz bračnog života: Gospođa dolazi kod psihijatra: - Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik! - Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale. - Možda, ali svaki put me probudi!
