LEKSIKONI

VEDRI DUH

...i, eto razlike između muškaraca i žena

ŽENE - kupile su računalo u koje je već instaliran Office, a onda se dešavaju sljedeći koraci u novonastaloj situaciji ...

- Otvore kutiju.
- Izvlače monitor.
- 'Jaoj, kako je ovo teško'.
- Sjednu odmah telefonirati korisničkoj podršci.
- Primijete kako na kutiji strjelica 'GORE' pokazuje prema dolje.
- Jure u kuhinju po selotejp.
- Odjeljenje tehničke podrške javlja se na poziv.
- Opet zalijepe kutiju.
- Okreću je na pravu stranu.
- TRASSS! Ispala im je.
- Uzimaju telefon da pitaju je li se sad sve slomilo. Gle čuda, korisnička podrška je već ovdje.
- Otvaraju kutiju.
- Izvlače dijelove.
- Nose kutiju u podrum.
- 'Hmm, ovo ne radi'.
- Zovu podršku.
- 'Žice? Koje sad žice?'
- Vraćaju se u podrum po žice koje su ostale u kutiji.
- Sve presele na stilski stol u dnevnoj sobi.
- Stavljaju vazu na kućište, a 'heklani milje' na monitor. Ćošak 'heklanog miljea' visi preko ruba ekrana.
- Lijepe Snoopyja u skoku na tastaturu.
- Pola sata isprobavanja: koji kabel ide u koju utičnicu? 'Što ako je i sad nešto pogrešno?'
- Pale računalo.
- Ne radi.
- Sjednu. Možda mu smeta Snoopy. Odljepljuju sličicu.
- Plače im se.
- Zovu korisničku podršku. 'Na kutiji je pisalo je da je spreman za rad čim se izvadi iz kutije. Što je sad?'
- 'Uključite ga u struju.' - govori tehnička podrška.
- Uzimaju uputstva i zadubljuju se u poglavlje 'Dobrodošli'.
- Slabo razumiju, jer sve piše na tajvanskom.
- Gledaju slike.
- Hoće pisati e-mail.
- Opet ne radi.
- Zovu podršku.
- 'Kako to mislite: nije dosta uključiti ga na monitoru, nego i dole?'
- Uključuju i dole. Idu na Internet.
- Konfiguriraju Outlook online: POP3? 'Što sad tu treba upisati? Evo zašto ženi treba frajer.'
- Zovu podršku.
- Iz telefona samo šumi i krešti. Sad više ne radi ni on. 'Za sve je kriv to prokleto računalo.'
- Plaču.
- Isključuju računalo. Iz zida.
- Zovu najbolju prijateljicu. Zauzeto.

 

MUŠKARCI - kupili su posebno komponente i sada sami pokušavaju sklopiti svoje prvo računalo. A tada se dešava sljedeće ...

- Zovu ćevape.
- Otvaraju pivo.
- Kidaju kutiju.
- Izvuku komponente.
- Kidaju najlonske omotače.
- Gledaju gdje će staviti računalo.
- U P***U MATERINU!" (Sve je krcato, nema gdje)
- Uzmu dvije prazne gajbe. Jedna za sjesti, druga za monitor.
- 'Jebote, dobar je.'
- Maštaju kako razbijaju kodove za fajlove s integralnim videom Pamele Anderson i Tommyja Leeja (neotkriveni i poslije rušenja Pentagona).
- Otvaraju pivo.
- Pale pljugu.
- Spajaju kablove.
- Češu se po glavi i dupetu.
- Zapale se ostaci najlonskih omota.
- 'U P***U MATERINU! Još i požar.'
- Skaču i nogama gase vatru. Nije loše: izgorio je dio linoleuma s mrljom još otkad se pas popišao.
- Otvaraju pivo.
- Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!
- 'Šta me jebe s tim zvonom, razbiću i njega i zvono! Sad je našao da zvonca'
- Idu da otvore vrata. 'Kaže? Aha, ćevapi.'
- 'Gdje je sad ajvar i luk?'
- Nogom na fridž.
- Uzimaju ajvar, luk i pivo. 'Al ću se nažderati!'
- Lupe vrata frižidera nogom.
- Odlažu ajvar na monitor, a luk leti po sobi.
- Nogom guraju kauč da oslobode šteker za utaći u struju.
- 'U P***U MATERINU!' Palo i prosulo se pivo.
- Vuku kompjuter za žicu da dohvate doznu.
- 'U P***U MATERINU! Pao je i ajvar!'
- Pale kompjuter.
- Instaliraju Office.
- Ugase pljugu u kutiji od install CD-a.
- 'U P***U MATERINU! Sad će me Kuka jebat i za tu kutiju!' (Kuka je pirat - dolazi od Kapetana Kuke.)
- Pale pljugu.
- Sjednu na gajbu. Uf, koji gušt, jebote.
- Restart. Diže se.
- Prde od sreće i gase pljugu u ajvaru.
- Pale pljugu.
- Puše i pucaju zračne mjehuriće na najlonskom omotaču.
- Ukucavaju u pretraživač njima najdraže pojmove: 'guzate crnkinje','pušenje', 'grupnjaci', 'tinejdžerke'.
- Kroz šuplji džep se diraju po piši i čekaju prve rezultate.

 
Share on Google+