(Kako prepoznati određeni znak na plaži)OVAN Nabildani sebični snagator u crvenim tangama koji bezobraznim pogledom skida sve na plaži ukoliko već nije na nudističkoj. Od malena je drsko odvezivao gornje dijelove bikinija djevojčicama htjele one to ili ne, a još bolje ako ne, jer se tvrdoglavi. Ne bi vas pozvao na plaži na sladoled, jer misli da se sve vrti oko njega i da je dosta da pokaže svoje tijelo, a i niste puno propustili. Ruši pivo i baca se u vodu s visine da bi se vidjeli njegovi mišići koje je mukotrpno zaradio u teretani cijelu godinu, a mozak kao grašak. Ocjena: Odličan za umišljenost i napuhanost. BIK Kad vidite bucka koji ide na plažu pretrpan prijenosnim hladnjakom, u seksi ružičastim havajkama te mnoštvom vrećica s tek kupljenim voćem, sendvičima i bocama pića, to je on. Voli da mu na plaži svira ugodna muzika s tranzistora - kao da je iznikao iz 50-ih (to mu je afrodizijak). Voljet će da ga masirate, po mogućnosti mlijekom ili uljem za sunčanje (pod patronatom je Venere, pa mu se sviđa ugoda uopće). Kad vidite da neko mljacka i odbacuje kore lubenica i kosti od pohanog pilića, to je Bik. Ocjena: Odličan iz razmaženosti i komocije. BLIZANCI Nemirko koji nema tri čiste gdje bi i s kim zapravo htio da bude od silnih ljudi pa optrčava i gura se gdje ga nitko ne zove. Odjednom priča i gnjavi ljude na pet mobilnih, dok ne prekinu razgovor jer ga se ne mogu riješiti. Ne može 5 minuta sjediti na miru i na jednom mjestu. U glavi mu je zbrka koju nitko i ništa ne može srediti. Komunicira ili bar pokušava s pola plaže zapodjenuti razgovor. Ako vam se obrati takav brbljavac, nabijte crne naočale na nos, stavite slušalice u uši i okrenite mu leđa (još se i pokrijte šeširom). Misli da je najšarmantniji na svijetu i da može imati uvijek barem dvije partnerice odjednom. Malo sutra (ako ste pametna, ne shvaćajte ga za ozbiljno). Ocjena: Odličan iz nestalnosti i brbljivosti. RAK Mamin sin uz kojeg je uvijek prisutna mama, sestra ili druge pripadnice žena u porodici. Kmezav je i nježan. Imati njega ili malo dijete je isto, zato mu kupite kanticu, lopaticu i sladoled i imat ćete mira neko vrijeme. Obavezno ga namažite faktorom 100, jer inače ćete noćima imati cvilidretu uz sebe, pa bi ga lako mogli izbaciti iz hotelske sobe ili kroz prozor ma gdje se nalazili. I zapamtite - proučite mjesečeve mijene, jer kako se kreće mjesec, tako on mijenja raspoloženja, a nekad i u sekundama. Duri se i smije naizmjenično kao lunatik. Ponesite mu medvjedića i to velikog, kojim ćete ga zagušiti kad počne cmizdriti. Ocjena: Odličan iz promjenjivosti i kmečanja. LAV Kralj džungle. Najbolje da mu prije ljetovanja kupite gaće s uzorkom tigra ili leoparda, jer tako će se i ponašati. Lijeno će žmirkati ispod skupih naočala i zijevati, a zapravo očajnički sanjati o tome da sve pripadnice suprotnog spola bulje u njega i dive se, bolje reći, izbezume se do ludila od njegove ljepote. Prava je istina da ga većina neće ni primijetiti, osim ako se spotaknete o to lijeno stvorenje. Učinit će SVE ali SVE da ga svi gledaju na plaži. Možda kupi zebrasti bademantl ili naruči šampanjac s ledom na plažu, da sve zaprepasti i da bi žene mislile da je pun love i galantan. Ocjena: Odličan iz prenemaganja. DJEVICA Nervozni tip koji će stalno razgovarati na mobilnom, brinuti o poslu, analizirati učinjeno i dosađivati vam. Kupite mu biografije poznatih osoba i recite da prouči živote uspješnijih od njega (a to su svi). Kako sve zna o tehnici, možete mu kupiti i makete brodića pa neka se igra na plaži (moraju biti barem za tinejdžere). Glumit će da ga suprotni spol ne zanima, ali vjerujte da iz Djevica tri vraga vire posebno ako ne budete pazili na njega (možete se opustiti jer ga znate, tko ga ne bi znao skupo bi ga platio). Stalno će se bojati alergija, insekata i prigovarati higijeni ama baš svega, pa i vas, taman da ste super dezinficirana od glave do pete. Ocjena: Odličan iz gnjavljenja i cjepidlačenja. VAGA Šarmer koji nikoga ni ne primjećuje i koji će ponijeti sa sobom na plažu najmanje tri ogledala, od čega jedno dosta veliko za pokriti pola zida. Frizirat će se, manikirati, parfimirati i na plaži, te nadmašiti u dotjerivanju čak žene rođene u znakovima Lava i Vage u neprekidnoj autonarcisoidnoj pažnji. Prije plaže će dobro provjeriti da li sve na njemu štima, je li uskladio nijanse, i da li ima u neseseru sve potrebno. Pokraj njega teško da ćete doći do izražaja, jer svi će ga gledati zgroženi, misleći da je transvestit ili nešto slično. Ocjena: Pet iz autoidolatrije. ŠKORPION Divlja seks mašina koji samo misli o tome kako će vas i gdje. Svejedno mu je da li je to palma, voda, put ili grmlje. Izbjegavajte divlje predjele jer tada i on podivlja, čim dođe u stanište škorpiona, posebno ako zapazite njegov luđačko-izbezumljen pogled. Naravno kružit će pogledom po što obnaženijim ženama, jer on ima rentgenske oči i vidi ispod kupaćeg. Što se neka više prenemaže, odbija ga ili ne da, njemu je tim bolje jer ga to privlači, pa glumite da ga naganjate, možda ga se riješite. Kad se umorite, zaključajte ga u hotelsku sobu na čijim vratima napišite: iznajmljujem divlju zvijer mužjaka po satu, mobilni: …. Ocjena: Pet iz opsjednutosti. STRIJELAC Sportaš koji je duhovnjak istovremeno, što je naravno luda i nestvarna kombinacija. Ponekad ćete misliti da ima fitilj u guzi. Taj nema mira nikad, uopće se trebate pitati da li je ikad spavao. Stalno vozi aute, motore, avione, pedaline i to 500 na sat. Melje bez prestanka, a misli da će sve žene pasti na njegove štosove tipa kako je zapanjio SaiBabu ili će postati slavni nogometaš. Kako se više nitko ne smije njegovim štosovima, odvedite ga djeci u plićak na plažu, neka s njima igra, nije za drugo. Misli da je pametan i duhovit a stravično se vara. Ocjena: Odličan iz dosađivanja svima po redu. JARAC Dosadno mrko zanovijetalo, koje izgleda kao da ste poveli usput mrkog medvjeda sa sobom. Stalno će zabrinuto mrzovoljno razmišljati o stanju svog novčanika i računa, te se ne nadajte da će vas počastiti osim ako bude super raspoložen za vrijeme cijelog ljetovanja da vam kupi kuglicu sladoleda. Kako je bolesno konzervativan i tradicionalan, pred ljudima će glumiti roditeljsku toplinu dajući djeci ili vama pedeset kuna kao da vas razvedri (u inače otužnom životu). Poslije će zabrinuto raditi bilancu koliko je potrošio, tako da vam pokvari cijeli odmor, na koji bolje pođite bez njega, zaboravite ga doma. Ocjena: Pet iz škrtosti i mrzovolje. VODENJAK Stvorenje koje misli da ga odmah po rođenju čeka mjesto astronauta u Apolu, titula gurua ili predsjednika neke države u najmanju ruku. Smatra se najgenijalnijom osobom na svijetu, a glumi stalno velikog prijatelja svima (a posebno voli društvo moćnih i materijalnih osoba, novce te materijalno uopće, što je najveća tajna Vodenjaka). Prema ženama glumi prijatelja, međutim 24 sata razmišlja kako će od toga u sekundi skrenuti u zavodničke vode. Nijedna nije luda da se zaljubi u njega, pa pokupi šamarčine. Potopite ga. Ocjena: Pet iz lažne humanosti i čovjekoljublja. RIBE Kad vidite smušenjaka koji stalno traže naočale koje su mu na glavi, sve gubi putem, ne snalazi se u vremenu i prostoru, to je Neptunovac Riba. Sretan je samo ispod suncobrana kad ispija bezbrojna piva ili još bolje vino, onda je u elementu. Pitanje da li zna plivati, tako je lijen i smušen. Bilo bi mu bolje da ne glumi frajera, nego da otvoreno prizna tko je: smotan, nesiguran i loš glumac. Na plažu će doći zanesenog pogleda (koji se cakli od alkohola) i glumiti umjetnika sa štafelajom koji želi uhvatiti morski pejzaž, što neće biti slično ničemu. Isto tako, bolje da ne pjeva. Ocjena: Odličan iz izgubljenosti u svemiru. |